O femeie inteleapta poate construi dintr-o relatie disfunctionala, una mai puternica si mai durabila

Pentru ca-n ultima vreme numarul divorturilor a crescut, supun atentiei voastre cateva sfaturi care va pot folosi la nevoie.

- orice decizie importanta nu se ia la furie, asteptati pana emotiile se vor decanta, lasati-va un timp de gandire si la capatul intervalului pe care vi l-ati propus, decideti ce anume e mai bine pentru voi.

- dupa ce furia a fost lasata sa se retraga si emotiile negative s-au stins, incercati sa comunicati cu partenerul, exprimati-va nevoile voastre, rugandu-l sa-si precizeze si el punctul de vedere in ceea ce priveste problema ivita in cuplu.

O criza survenita in cuplu este o piatra de incercare pentru cei doi parteneri: cuplurile intelepte folosesc acest prilej pentru a-si reface comunicarea si a-si renegocia obiectivele; cuplurile in care orgoliile sunt trecute pe primul plan si fiecare doreste sa detina suprematia, ajung la divort aruncand la gunoi o relatie care putea fi reparata.

- fiecare partener care se respecta isi face o autoanaliza, pentru ca daca nu constientizeaza unde a gresit, chiar daca momentan conflictul se aplaneaza, mai tarziu poate reizbucni cu mai mare intensitate.

- faceti o analiza obiectiva a situatiei, incercati sa va cunoasteti mai bine, constientizati partea de vina (pentru ca totdeauna cand o relatie nu merge , vina nu e numai a unuia dintre parteneri).

- incercati sa va controlati emotiile, nu va mai lasati purtate de tristete, furie sau ura.

- comportati-va demn, impuneti limite, dar asigurati-va ca vor fi respectate, nu va mai lasati manipulate.

- constientizati ce va motiveaza sau nu sa ramaneti in relatie, pentru ca de multe ori partenerul are mult mai multe calitati decat defecte, dar orbite de furie vedeti numai defectele.

- reconstruiti-va interiorul dupa  dialoguri repetate  cu voi insiva.

- renuntati la posesivitate, pentru ca orice barbat are tendinta sa iasa dintr-o relatie in care ii este invadat spatiul.

- nu mai fortati intimitatea (lasati relatia amoroasa sa evolueze firesc)

- nu va mai asteptati ca partenerul sa va citeasca gandurile (incepeti sa-i spuneti ce simtiti si ce va doriti).

- nu mai adoptati postura martirului (incepeti sa refuzati sa va mai lasati abuzata).

- nu va mai imaginati ca aveti totdeauna dreptate (refuzati la prejudecati).

- nu va mai salvati partenerul (controlati-va propria viata).

- nu mai considerati ca aveti un partener sigur (dati dovada de respect pentru omul iubit).

- nu mai lasati pasiunea sa se stinga. Depuneti eforturi zi de zi  pentru a nu lasa dragostea sa se stinga. 

- dupa ce relatia s-a imbunatatit nu reveniti la vechile comportamente.

- orice conflict lasa rani adanci. Dar aveti in vedere ca pe cand iertarea elibereaza, ranchiuna purtata pe termen lung face mult rau. Nu va indemn sa stergeti cu buretele ce s-a intamplat, pentru ca acest lucru nu-i posibil, oricat v-ati stradui, dar va indemn sa analizati situatia, sa recunoasteti partea de responsabilitate in aparitia problemei, sa va recunoasteti suferinta si sa aveti grija sa nu se mentina la nesfarsit, sa gasiti in voi resursele de-a merge mai departe.

. - analizati daca  partenerul  este capabil să se schimbe,(dar acordati-i si sansa sa v-o dovedeasca), dacă actuala  relaţie  îti mai satisface dorinţele/ aşteptările  prioritare, căutati impreuna o soluţie de a repara situaţia, inainte de a va decide sa puneti capat relatiei.

- construiti impreuna strategii ca sa va puteti dezvolta ca parteneri si indivizi. Nu uitati: omul din greseli invata si uneori e nevoie sa gresesti ca sa faci totul asa cum trebuie.

Daca dati dovada de intelepciune, relatia voastra poate deveni mai puternica, mai durabila.

Erikson sustinea ca o criza poate fi un punct de cotitura: devenind vulnerabil iti creste potentialul pentru o schimbare pozitiva.

     Sper sa va fie de folos!

 Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Atentie barbati !!!!

Atentie barbati !!!

De cand nu ati mai oferit o floare sau un zambet sotiei?  Orice sotie isi doreste sa fie apreciata, sa simta ca este iubita si ca are un loc aparte in inima barbatului ei.

Consilierea familiala si de cuplu,un factor de echilibru in aceste vremuri problematice

Multa lume se intreaba de ce e necesara consilierea familiala si de cuplu.

Dar numai cei care au pasit pragul unui cabinet de psihologie atunci cand credeau ca nu se mai poate rezolva nimic in casnicia lor, pentru ca lucrurile scapasera de sub control si nu mai vedeau o cale de iesire, au constientizat in adevaratul sens al cuvantului importanta unui consilier.

 Multi cred ca daca a aparut o problema, partenerii nu sunt compatibili si mai bine sa se desparta.

Personal nu sunt pentru divort, decat in cazuri limita, cand datorita unor probleme deosebite, relatia nu mai poate functiona, in ciuda tuturor incercarilor de a o revigora.

 A te gandi la divort de fiecare data cand simti ca apare o problema, e ca si cand ai avea un accident la genunchi si in loc sa repari genunchiul tai piciorul.

Orice problema se poate rezolva, daca cei doi isi doresc si dau dovada de intelepciune, lasa orgoliile la o parte si cer ajutor cand inca nu-i prea tarziu.

O vizita la terapeut sau consilier in momente importante ale cuplurilor: inainte de a spune da (consiliere premaritala), cand se hotarasc sa aiba un copil, in etapa cu copii mici, apoi cu copii adolescenti, etc.ar preintampina multe probleme.Pentru ca fiecare vine cu anumite patternuri din familia de origine, fiecare vede lucrurile in felul sau in ceea ce priveste relatia de cuplu, problemele familiei, educatia copiilor, relatia cu familia de origine, cu prieteni si cunoscuti.

O problema deja ivita provoaca multa suferinta, uneori ce poate avea urmari pe termen lung.

Inchipuiti-va ca pe una din maini ati lipi mai multe straturi de leucoplast. Cand il desfaceti trebuie sa va straduiti ceva timp sa stergeti urmele lasate de acesta. Acelasi lucru se intampla si in familie: conflictele lasa rani adanci, care ajung sa umbreasca realizarile si satisfactiile obtinute de membrii acesteia.

 In calitatea mea de consilier pe probleme de familie si cuplu am intalnit si destule situatii in care cupluri tinere care, aparent nu au nici o problema, vor sa fie ajutati sa se cunoasca mai bine, sa-l inteleaga pe celalalt, sa constientizeze fiecare pas pe drumul pe care au pornit, sa invete sa comunice, sa nu se blocheze reciproc din punct de vedere emotional sau cognitiv.

Urmarindu-i pe o perioada mai lunga, am constatat ca au devenit competenti in a-si depista si rezolva problemele si au o evolutie buna atat in cuplu cat si individual.

Totdeauna e mai usor sa previi aparitia unei probleme,decat sa fii nevoit sa o vindeci!

Terapia de cuplu si familie se bazeaza pe conceptul de coevolutie, pentru ca cei doi trebuie sa evolueze impreuna, sa incerce sa faca aceeasi pasi ca relatia sa mearga bine.

  Am intalnit cupluri care nici dupa 10-20 de ani de casatorie nu se cunosteau indeajuns, fiecare neintelegand ce-l deranja pe celalalt.

 Nu todeauna ce ai invatat in familia de origine merge in familia actuala. Sa nu uitam ca pentru orice aparat electrocasnic primesti instructiuni de folosinta, pentru a profesa intr-un anumit domeniu, inveti multi ani, dar crezi ca in familie poti functiona numai cu ce stii de la parinti sau prieteni. Pana inveti sa traiesti in cuplu trece ceva vreme, in care, constient sau nu, faci greseli care de multe ori dor.

De aceea eu sustin ca o vizita la terapeut inainte de a face primul pas e benefica pentru ambii parteneri. Daca nu ati facut-o inainte de casatorie, ori de cate ori aveti impresia ca lucrurile scapa de sub control, incearcati sa comunicati, sa intelegeti ce se intampla si ce va doriti cu adevarat si daca totusi lucrurile nu se rezolva in interesul ambilor parteneri, terapeutul va poate ajuta sa intelegeti unde ati gresit.

Niculina Ciuperca,psiholog-consilier Familie-Cuplu

Comportamente ce se pot negocia pentru cresterea increderii in partener in urma unei aventuri (MODEL)

Poate fi curios pentru unii, dar si acolo unde pe cerul casniciei au aparut nori negri din cauza faptului ca intr-un moment de slabiciune unul din parteneri a fost infidel, poate reveni iarasi pacea daca cei doi dau dovada de intelepciune si-si unesc eforturile pentru a reconstrui relatia.

Janis Abrahms Spring in "Dupa aventura-Cum sa ne vindecam durerea si sa restabilim increderea cand un partener a fost infidel" recomanda negocierea unor comportamente  pentru cresterea increderii in partenerul care ne-a dezamagit .

Eu recomand lista de mai jos numai ca model, pentru ca fiecare persoana este unica, fiecare are un anumit mod de gandire, de perceptie, anumite nevoi, etc.si atunci cand intocmeste lista,(ca aceasta  sa devina functionala), e bine sa ia in calcul propriile nevoi, orice informatie care ar ajuta-o sa restabileasca increderea in partener.

● Da-mi un traseu exact atunci cand calatoresti.
● Limiteaza-ti calatoriile sau alte activitati ce necesita ramanerea peste noapte in afara domiciliului conjugal.
● Spune-mi cand te intalnesti accidental cu amantul / a
● Spune-mi daca amantul/a te contacteaza.
● Arata-mi ce te satisface din punct de vedere sexual.
● Spune-mi cand esti mandru/a de mine si de ce.
● Suna-ma pe parcursul zilei cand ai ceva important de spus.
● Spune-mi cum te simti, impartaseste-ti gandurile intime cu mine.
● Spune-mi cand iti place cum arat.
● Spune-mi cand te simti mai fericit sau mai optimist cu privire la viitorul nostru.
● Vino la timp pentru a lua cina cu familia.
● Planifica-ti timp pentru a fi cu mine.
● Acorda mai mult timp preludiului (sarutari si mangaieri).
● Spune-mi ce te-a suparat pe parcursul zilei.
● Concentreaza-te pe ceea ce iti spun si nu te lasa distras atunci cand vorbim.
● Spune-mi atunci cand te-am dezamagit.
● Lupta-te sa-ti descarci furia si sa te impaci cu mine.
● Vino la o activitate recreativa impreuna cu mine.
● Arata-mi afectiune si in afara dormitorului.
● Surprinde-ma cu mici atentii care sa-mi dovedeasca faptul ca ma cunosti si stii ce-mi face placere.
● Vorbeste-mi direct despre sentimentele tale.Nu te inchide in tine sau nu ma ataca. Nu folosi sarcasmul pentru a-ti demonstra punctul de vedere.
● Intreaba-ma cum ma simt ; nu imi interpreta comportamentul si nu presupune ca stii cum ma simt.
● Tine-ma in brate si arata-mi intelegere atunci cand sunt suparat/a.
● Fa planuri de week-end prin care sa ma surprinzi placut.
● Incearca sa fii mai intelegator /are cu nevoia mea de-a avea proiecte independente; nu iti inchipui ca incerc doar sa scap de tine.
● Spune-mi cand te simti nesigur in privinta noastra decat sa presupui lucruri neadevarate.
● Discuta cu mine despre modul cum ne putem imbunatati relatia.

ATENTIE !
Pentru intocmirea listei proprii de dorinte , vei tine cont de urmatoarele :

- este necesar sa-i spui partenerului in termeni specifici si pozitivi exact ce iti doresti sa faca pentru tine, concentrandu-te pe comportamente observabile.
- respecta cererile partenerului, ca fiind importante pentru el, chiar daca tie ti se par mai putin importante.
- raspunde la diferite cereri in zile diferite, variaza cererile pe care vrei sa le indeplinesti, nu repeta pe unele ignorand pe celelalte.
- Puneti-va listele in locuri vizibile (daca va temeti ca le pot vedea ceilalti , le puteti pune pe interiorul usii de la sifonier, sau in alt loc unde aveti acces doar voi.
- inregistreaza data cand partenerul indeplineste cerinta. (vei realiza ca schimbarea e posibila si nu mai vezi numai comportamentele negative.
- fa ce iti cere partenerul, indiferent cat de optimist esti in privinta viitorului, pentru ca e posibil ca indoielile tale sa fie hranite de propriile temeri si nesigurante.
- pe masura ce afli mai multe lucruri despre tine si despre functionarea relatiei voastre, poti adauga mai multe cereri pe lista, discutate cu partenerul, cereri a caror indeplinire te face sa te simti mai protejat/a. Cu cat interactionati mai mult puteti descoperi si alte comportamente care va plac sau va deranjeaza.

Sper sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu


Bibliografie:
Janis Abrahms Spring, Dupa aventura-Cum sa ne vindecam durerea si sa restabilim increderea cand un partener a fost infidel