Sugestii generale pentru administrarea consecintelor unei aventuri

 Daca totusi ati ajuns sa aveti o aventura,sfaturile de mai jos va vor ajuta sa treceti cu intelepciune peste acest moment si sa va reconstruiti relatia cu partenerul .Tehnicile sunt verificate de  Julia Cale si RELATE , care ne da sfaturi pretioase in  cartea  Fata in fata cu infidelitatea, pe care v-o recomand si dvs.

• Evitati discutiile care dureaza mult. Este mai  bine sa fixati perioade scurte de discutie in legatura cu ce s-a intamplat  decât sa petreceti ore în sir dezbatând aceleasi probleme si extenuându-va. La sfârsitul oricarei conversatii, încercati sa vedeti ce ati obtinut în urma discutiei. Va poate fi de folos chiar sa notati problemele pe care le-ati'discutat si sa luati o decizie în legatura cu ele.

• Puneti întrebari   la care suportati sa auziti raspunsurile.

Când aflati despre o aventura puteti fi tentati sa puneti o mie de întrebari. Este mai bine sa puneti întrebari mai simple pentru a va da timp sa abordati mai târziu întrebari mai dificile. Daca îi marturisiti partenerului despre aventura, comunicati-i acest fapt

într-un- mod pe care acesta sa-l poata întelege si raspundeti întrebarilor într-o maniera cinstita si cât mai la obiect. De exemplu, daca acesta întreaba: "De ce ai facut asta ?", raspundeti spunând: "Pentru ca eram singur/confuz/gelos/înstrainat dupa nasterea copilului nostru." (sau oricare simtiti ca ar fi motivul aventurii), mai degraba decât: "Nu stiu, s-a întâmplat pur si simplu." - fraza care nu xplica nimic.

• Acordati un timp anume discutiei despre aventura.

Discutia despre aventura poate deveni apasatoare,mai ales daca este însotita de insulte si acuzatii.

Aceasta înseamna adesea ca pâna la urma veti renunta amândoi, stresati si incapabili sa discutati într-o maniera constructiva despre ceea ce s-a întâmplat. O solutie ar fi sa cadeti de acord sa discutati acest subiect doar o jumatate de ora pe zi. Pe parcursul acestui timp, unul dintre arteneri poate fi cel care pune întrebarile sau amândoi îsi pot expune sentimentele pe care le traiesc. Dupa  expira timpul acordat, discutia

ar trebui sa se opreasca. Aceasta abordare cere disciplina, dar ajuta la reducerea învinuirilor care planeaza inevitabil in jurul aventurii.

●Nu dati vina pe amant.

Unele cupluri nu pot face fata realitatii actiunilor  partenerului infidel si arunca toata vina pe seama amantului.Tipic, acestia îl denumesc pe amantul drept "rapitor" sau "seducator" sau "o persoana care se culca cu cine apuca". Aceste descrieri pot conveni de minune persoanei care a avut aventura, pentru ca nu o obliga sa faca fata propriei culpabilitati. In acesti mod, partenerul infidel este lasat sa scape printre degete" si toata vina cade în spatele amantului. Este adevarat ca si amantul îsi are propria sa responsabilitate pentru situatia creata, dar daca relatia va merge mai departe, cuplul trebuie sa faca fata adevaratului motiv a1aventurii, în loc sa considere o alta persoana ca fiind complet responsabila.

• Fiti gata sa ascultati, dar si sa vorbiti.

În tot mai multe sfere ale societatii, arta de a asculta începe sa dispara. Oamenii au tendinta de a sari grabiti de la o problema la alta, discutând adesea despre propriile lor pareri, în loc sa acorde drept la replica si altora.

Aceasta ,afirmatie este adevarata.si pentru partenerii unui cuplu, mai ales dupa ce au trait experienta unei aventuri. Fiecare partener poate fi atat de preocupat de viziunea sa personala asupra aventurii  si atât de nerabdator sa si-o exprime, încât uita sa asculte cu

adevarat ceea ce spune celalalt. Aceasta situatie poate aparea daca partenerul infidel se simte atât de vinovat,încât blocheaza destainuirile celuilalt referitoare la efectele aventurii asupra sa ca partener înselat. Ascultati- va cu atentie partenerul pâna când termina ce are de spus, fara sa-l întrerupeti si mentinând contactul vizual. Daca este suparat, ramâneti calmi si încurajati-l, în loc sa va lasati si dumneavoastra coplesiti.

Nu-l acuzati niciodata ca se poarta stupid sau ca face prea mult caz . Sentimentele lui sunt reale chiar daca nu sunteti de acord cu punctul lui de vedere

• Acordati-va timp.

 Nu va asteptati sa rezolvati în câteva saptamâni toate problemele pe care le aduce la suprafata o aventura. Recuperarea dupa o ventura poate dura luni si chiar ani de zile. Abordati  fiecare problema pe masura ce apare si acceptati faptul ca sentimente precum amaraciunea, gelozia, furia si confuzia sunt naturale si corespunzatoare circumstantelor date. Dumneavoastra si partenerul va doriti, poate, ca totul sa ramâna în urma, dar este un vis nerealist.

Construirea încrederii necesita un timp îndelungat chiar ani de zile, în anumite cazuri Sarcina pe care v-o propuneti - reconstruirea increderii poate dura si mai mult timp. Primele saptamani si luni  dupa dezvaluirea aventurii pot fi cele mai dureroase ,dar veti vedea ca daca va doriti cu adevarat  puteti face fata destul de bine luarii unor decizii importante în anumite probleme de care va loviti si  relatia poate supravietui aventurii.

                    Sper sa va fie de folos!

            Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Obstacole individuale in comunicare

A). Renuntarea (la femei) din teama de confruntare cu partenerul, de a nu-l infuria , de a nu fi abandonata, de a nu spune lucruri teribile la manie. Traieste cu iluzia ca tolerandu-i toate mizeriile partenerului,problemele se vor rezolva de la sine si pana la urma va fi recompensata pentru rabdarea ei . In felul acesta nu face decat sa “isi sape o groapa si mai adanca”

Comportamente recomandabile: se gaseste timpul,contextul si modalitatile  propice discutarii problemei .

B) Evitarea constanta a conflictelor- Politica strutului

Nu ajuta pentru ca:

-    te pacalesti singur, problema nu dispare

-    acceptarea tacita incurajeaza comportamente incorecte,daca acestea sunt ignorate;

-    conflictul persista pana e abordat direct si rezolvat.

C) Certaretul

-    se cearta pentru orice problema;

-    tine sa demonstreze ca are dreptate;

-   se contrazice in permanenta detaliu cu detaliu.

D) Lipsa de cooperare poate demonstra:

-  ca persoana  poate fi confuza cu privire la propria identitate;

- persoana are un blocaj din perioada incercarii sa se afirme pe sine (in jurul varstei de 2 ani) si incearca in permanenta sa repare trecutul prin refuzul de a coopera ca adult;

- lipsa de cooperare a parintilor i-a facut sa-si internalizeze un model deficitar.

E) Autoritatea

- creeaza iluzia solutionarii conflictului prin reducerea la tacere a partenerului ;

- desi pe termen scurt se aplaneaza conflictul,pe termen lung acesta se accentueaza;

- de fapt reprezinta incapacitatea partenerului de a lasa fraiele din mana de teama de a fi dominat .

- cu un partener autoritar se poate convietui daca este implicat in actiunile  partenerului  si i se cere parerea .

F) Competitia: nevoia de a castiga cu orice pret

- partenerii investesc mai multa energie de a castiga decat a cultiva relatia si persoanele;

- respectul de sine al castigatorului creste, pe cand furia celui care pierde escaladeaza conflictul ;

- in timp, scade respectul de sine al ambilor parteneri .

G) “Numai fraierii cedeaza”

- vina poate fi pusa pe seama conditionarii culturale, datorita careia barbatul resimte dificultati atunci cand cedeaza in fata sotiei ;

- teama de a fi dominat de sotie;

- barbatul traieste cu iluzia ca el detine controlul .

H)    “Refuzul de a juca in echipa”

-  daca fiecare actioneaza independent se poate ajunge la conflicte pentru ca in cuplu solutiile trebuiesc acceptate de amandoi.

I)        Lipsa creativitatii

-  certurile indelungate duc la conflicte cronice ce stimuleaza SNA ce duce la pierderea functiilor cognitive superioare, inclusiv creativitatii .

                   Sper ca v-am dat o tema de gandire!

                     Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu

C

Cel ce inseala

Cu mult timp in urma, a trait un boier tare bun. Intr-o zi, l-a chemat la el pe un taran si i-a spus:


- Uite, omule, fiindca stiu ca familia ta o duce destul de greu, vreau sa te ajut. Iti dau de munca si te platesc foarte bine. Vrei sa lucrezi pentru mine?


- Sigur, boierule - a raspuns omul bucuros - ce trebuie sa fac ?


- Sa-mi construiesti o casa, la marginea padurii.


Taranul a plecat bucuros si, chiar din acea zi, s-a apucat de treaba. Boierul ii dadea bani pentru tot ce trebuia sa cumpere. Insa omul ce si-a spus ? "E, si asa nu ma vede, ce-ar fi sa-l insel ?!"


Si, in loc sa faca totul asa cum ar fi trebuit, a inceput sa cumpere lucruri ieftine si proaste si sa cheltuiasca banii ce ii ramaneau. Cand a terminat, casa arata tare frumos pe dinafara, dar taranul stia ca n-o facuse bine si ca, destul de repede, ea se va strica.


Cand i-a aratat casa boierului, acesta i-a spus:


- Fiindca stiu ca tu si familia ta locuiti intr-o cocioaba mica, iti fac cadou aceasta casa. De-aia te-am lasat pe tine sa o construiesti si ti-am spus acum, la sfarsit, tocmai pentru ca bucuria voastra sa fie mai mare.


Acum si-a dat seama omul de greseala sa. A vrut sa-l insele pe altul si, de fapt, singur s-a inselat. Daca ar fi fost cinstit si si-ar fi vazut de treaba, si-ar fi facut un bine lui si familiei sale. Acum, insa, parerile de rau nu mai puteau indrepta nimic.


In sinea lui, omul s-a jurat sa nu mai insele niciodata pe nimeni.



"Dupa cum ne purtam noi cu aproapele, asa se va purta Dumnezeu cu noi."

Sper ca v-am dat o tema de gandire!
Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu

Copilul bine crescut

Intr-un sat din campie, s-au intalnit la fantana trei femei. Doua dintre ele nu incetau sa-si laude baietii. Cea de-a treia, insa, nu spunea nimic, cu toate ca avea si ea un baiat de care nu s-ar fi putut plange. Au luat cele trei femei cate o galeata cu apa si au plecat impreuna inapoi, spre casa. Pe drum, s-au intalnit cu cei trei copii, care se jucau intr-o livada.


- Ia uite-l pe-al meu, a zis prima femeie. E asa de puternic.


- Dar al meu, zise si a doua, e priceput la toate.


Nici de aceasta data, cea de-a treia femeie nu a spus nimic. Insa, copilul ei, vazandu-si mama, s-a grabit sa vina si sa ia el galeata. Ceilalti doi baieti au inceput sa rada si au ramas sa se joace mai departe. Acum se vedea adevarul. Din modestie, cea de-a treia femeie nu se laudase cu feciorul sau, dar, in locul ei, vorbeau faptele ...


"Invata-te, fiule, sa fii totdeauna simplu si fara rautate! "

Capcanele certurilor in casnicie

01.Contraacuzatiile : acuzari reciproce ,fara a se asculta unul pe altul
02.Atacurile verbale :”numai eu fac asta”, sau “ti-am spus sa faci asa”
03.Tinerea scorului : cine a avut de cele mai multe ori castig de cauza
04.Castigatori/Invinsi
05.Uciderea personalitatii celuilalt
06.Generalizarile: “intotdeauna faci asa”…
07.Tocanita de probleme : intr-o diascutie amestecati tot ce va deranjeaza
08.Loviturile sub centura:ataca partenerul cu informatii pe care acesta I le dezvaluise intr-un anumit moment
09.“Gaz pe foc”- comentarii acide care infurie partenerul
10. “Istoria antica”-aducerea in discutii a unor evenimente din trecut
11. “Eu ,Marele sef de trib”, tu ,”Micutul indian”
12. Recrutarea aliatilor di randul membrilor de familie sau altor persoane
13. Trezirea sentimentului de vinovatie in celalalt
14. Blocajul- refuza sa-i ofere celuilalt satisfactie
15. Ambuscada- lansarea atacului fata de partener cand acesta este vulnerabil
16. Sabotajul silentios- partenerul se razbuna in tacere sau indirect
17. Sacaieli, vaicareli, reprosuri , reduc din capacitatea de negociere
18. Cicatrice vechi
19. Jocul puterii masculine :refuzul de a negocia
20. Manipularea celuilalt

Daca veti reusi sa evitati aceste capcane cu intelepciune, veti putea evita escaladarea conflictelor,care pana la urma transforma o casnicie ce se dorea fericita intr-un adevarat iad.

Sper ca v-am fost de folos si de asta data!

Niculina Ciuperca,psiholog consilier familie-cuplu

Pasi de urmat-pentru a-ti ajuta partenerul sa ajunga o persoana matura si responsabila

1.Nu ii mai acordati atentie pozitiva atunci cand se poarta intr-o maniera iresponsabila. Nu il mai salvati, nu mai curatati dupa el,etc.

2.Nu ii mai acordati atentie negativa ori de cate ori se comporta intr-o maniera iresponsabila. Nu mai tipati,nu mai amenintati,etc.

3.Sub nici o forma nu dati atentie purtarilor imature. Pretindeti ca sunteti surda,nepasatoare si oarba. In acest timp,pentru a reusi spuneti-va ca e doar ceva temporar si va da rezultate.

4.Recompensati comportamentul responsabil al partenerului cu cuvinte de lauda,dovezi de afectiune si atentie pozitiva.

5.Nu uitati sa rasplatiti micile progrese.Foarte adesea sotiile asteapta rezultate miraculoase peste noapte. Amintiti-va ca,inainte de a merge in picioare,cu totii mergem de-a busilea. Orice varsta ar avea partenerul dumneavoastra,daca pana acum nu a invatat sa mearga singur,acum trebuie sa invete sa faca primii pasi.Nu uitati sa-l laudati pentru fiecare pas pe care incearca sa-l faca.

Sper sa va fie de folos!
Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu
Cabinet individual de psihologie,Bucuresti,
Str.Ceahlaul 22,Etaj 2,ap.5 (Crangasi)
Telefon 0724878966

Cum putem evita conflictele in cuplu

Am incercat sa vin in sprijinul familiilor tinere, dar si al celor cu state vechi,dar care ajung din cauza unor probleme minore sa uite clipele minunate care i-au adus impreuna .
Eu am incercat sa structurez pe cele mai importante reguli.Nu pot decat sa va indemn sa folositi ce vi se potriveste, sau sa va gasiti impreuna propriile reguli care sa va ajute sa treceti peste momentele dificile .

1). Cuplul este mai important decat fiecare din parteneri . Scop final:invingator/ invingator, nu invingator/ invins.
2). Trebuie sa stiti cand sa pastrati tacerea : ce vreau sa spun este de ajutor relatiei, sau partenerului? Daca nu, renuntati sa mai spuneti .
3). Atentie cand abordati un subiect . O problema care deranjeaza e bine sa fie discutata intr-un moment de calm si relaxare,nu cand sunteti furiosi.
4). Pot fi probleme carora pentru binele cuplului trebuie sa le declarati un armistitiu permanent (probleme care nu au legatura cu casnicia, sau daca au, nu ar fi benefice pentru cuplu- ex. o problema dureroasa din trecut).
5). Acordati-i celuilalt privilegiul indoielii sau prezumtia de nevinovatie .
6). Atentie la modul de interpretare. Interpretarea negativa sau deformata a mesajelor stimuleaza sistemul nervos autonom(SNA) si ucide posibilitatea rezolvarii conflictelor .
7). Atentie la orgolii!
8). Interpretati corect mesajul partenerului . Pasi de urmat:
- abtineti-va sa raspundeti imediat cand vi se pare ca nu-i ceva in ordine;
- faceti un pas innapoi in timp, ca sa realizati daca remarca partenerului va aminteste de ceva din trecut ;
- aruncati o privire lucida asupra faptelor, pentru a constientiza diferenta dintre ce se intampla in trecut si ce se intampla acum; verificati-va suspiciunea ;
- estompati detaliile(puteti spune ca acest comportament va aminteste ceva dureros din trecut si ar fi bine sa nu mai fie folosit).
9). Daca doriti sa aveti o casnicie fericita, pastrati o proportie de 5/1 intre comunicarile pozitive si negative.
10). In caz de conflict,pastrati-va calmul in voce.
11).Revendicari versus reprosuri (cereti-i partenerului in mod direct ce doriti,fara a-i reprosa alte lucruri). Acuzatiile stimuleaza SNA al sotului, creierul se blocheaza si nu poate auzi sau procesa mesajul.
12).Nu se abordeaza partenerul cand e obosit, iritat, asteptati pana s-au limpezit apele.
13). Cand nu aveti alte solutii, folositi umorul, pentru ca reactiile biochimice care insotesc umorul sunt incompatibile cu cele care insotesc mania.
14). Acceptarea diferentelor , recunoasterea dreptului celuilalt de a exista ca persoana separata. Fa pentru partener ce-i place lui, nu ce-ti place tie.
15).Sotii isi satisfac reciproc dorintele, isi respecta promisiunile.

          Sper sa va fie de folos!
           Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu
   
  Bibliografie : Jamie Turndorf-Arena Conjugală

Beneficiile abstinentei in randurile adolescentilor

In zilele noastre , identitatea sexuala a fost inlocuita treptat de imaginea sexuala , imaginea inlocuind fondul sufletesc si moral al persoanei .
Imaginea sexi a individului , devenita provocatoare, este mai mult decat o simpla “invitatie”, in unele situatii devenind chiar o “violentare “ directa a celuilalt , cu intentii precise, avand valoarea functionala de “a fi vazut”, “a provoca”, “a atrage” parteneri .
La acest lucru contribuie atat vestimentatia , care scoate in evidenta formele corpului, subliniind anumite regiuni, expunand zone anterior interzise de normele sociale dar si de pudoare , precum si limbajul ce contine aluzii transparente , expresii vulgare , provocatoare, agresive .
S-a schimbat si modalitatea de abordare a partenerului , care , a devenit lipsita de eleganta, de curtoazie .Frapeaza adesea maniera directa, provocatoare, care vizeaza violenta pulsiunilor primare.
Asa zisa revolutie sexuala “ de eliberare a individului de sub influenta “represiv-modelatoare “a valorilor culturale, morale si spiritual-religioase a dus la inlocuirea vechilor modele traditionale cu “antimodele libere,nerepresive”.
Manipularea tineretului sub forma de educatie sexuala prin intermediul unei anumite ,,parti din mass-media” specializate in acest gen , intretine o atmosfera de tensiune erotico-sexuala, provocatoare, cu efecte negative in mentalitatea, atitudinile, imaginea si conduitele sexuale ale acestora .
Mai mult chiar, se discuta despre varsta cand trebuie sa aiba loc primul contact sexual , despre durata unei relatii la capatul careia sa aiba loc relatii intime, dar nu li se spune tinerilor despre beneficiile abstinentei, cat despre casatorie, nici macar nu se aminteste.
Apar tot mai des diferite personalitati care sustin ca ,,nu-i importanta casatoria “, ca”nu te tine un petec de hartie”, etc. care induc ideea ca a fi modern trebuie sa traiesti oricum.
In zilele noastre adolescentii sunt expusi la aproximativ 10 ore si ½ de mass-media pe zi. Nu cantitatea de mass media conteaza , ci continutul.
Inspre ce ne indreapta acesta influenta?
Nici un post de televiziune n-am vazut sa faca o prezentare pozitiva, clar argumentata a beneficiilor abstinentei pana la casatorie si sa-i pregateasca pe tineri sa aiba in viitor o casnicie sanatoasa .
Scott Phelps vorbea la “Conferinta despre abstinenta” de la Deva despre programele prin care tinerii americani sunt informati despre consecintele implicarii intr-o relatie sexuala pre-maritala : in plan FIZIC (sarcina, BTS,SIDA, infertilitate,Cancer) , MENTAL (ingrijorare, frica /stres, regret,lipsa de respect de sine), FINANCIAR( sarcina,copil, ingrijire/suport, pierderea venitului), SOCIAL (reputatie, conflict parental, izolare, schimbarea prietenilor), EMOTIONAL (goliciune, singuratate, inima franta, manie , furie ) .
Este asa de greu sa facem si noi asta?
Posturile de televiziune particulare sustin ca-si pierd audienta. Dar televiziunea nationala , asociatiile, fundatiile umanitare consider ca o pot face. Avem o datorie morala fata de tineri sa-i informam, pentru ca un tanar informat poate sa ia hotarari in cunostinta de cauza.
S-a constatat ca sexul nu rezolva totdeauna problemele , este o capcana in care cad foarte multi tineri , iar acceptarea unirii sexuale de catre fete inseamna o adevarata lupta interioara intre dorinta sexuala si instinctul de conservare a integritatii fizice , lupta care poate duce la adevarate traume sufletesti. Tinerii trebuiesc ajutati sa inteleaga faptul ca actiunile de azi le vor influenta relatiile si in special casatoria viitoare , ca numai rezistand presiunilor negative pot sa-si implineasca scopurile viitoare .
Pe drept cuvant sustine Scott Phelps ca “abstinenta este singurul mod sigur de a-ti proteja corpul, mintea si inima de diferite consecinte ale activitatii sexuale premaritale. Abstinenta este cel mai sigur, sanatos mod de viata si una dintre cele mai bune cai de a te pregati pentru o viitoare casnicie sanatoasa “

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Infidelitatea- factor destabilizator al relatiei de cuplu

Infidelitatea creaza mari probleme in cuplu,pentru ca duce la tradarea increderii partenerului, sperantelor, viselor si asteptarilor acestuia .
In general la infidelitate se ajunge cand exista probleme in cuplu , chiar daca uneori acestea sunt bine ascunse.
Motivele sunt multiple. Uneori, unul din parteneri cand sesizeaza ca sunt probleme, crede ca poate stabiliza situatia avand o aventura , pe care o vede ca pe o supapa de siguranta emotionala, menita sa-l detensioneze si sa uite de problemele cuplului . Poate fi o latura pozitiva daca ramane secreta, dar care, odata deconspirata face ca pe langa problemele cuplului sa mai adauge si noua stare de nefericire .
Un sfat pentru partenerul inselat :e preferabil sa nu cercetati ca sa nu descoperiti lucruri pe care nu le puteti tolera . Daca aveti intelepciunea sa identificati problemele cuplului, sa-ncercati sa le rezolvati si sa va asumati o parte din vina care l-a impins pe partener spre infidelitate, cuplul va functiona in continuare .
O greseala care poate duce la despartirea definitiva, este ca atunci cand partenerul care descopera infidelitatea sa incerce sa se razbune procedand la fel.Simtindu-se ranit, intr-un acces de furie crede ca-si pedepseste partenerul ("sa simta si el cum m-am simtit eu"). Aventura aceasta a razbunarii aduce mari regrete in momentul in care se constientizeaza ca a ajuns sa faca aceleasi lucruri pe care le-a detestat la partener .
In multe cazuri infidelitatea apare din cauza faptului ca, in conditiile vietii de astazi cand cei doi pun pe primul loc mentinerea unui loc de munca pentru a-si asigura existenta, uita sa-si mai comunice problemele importante , uita de ce sunt impreuna si devin doi straini . Cel care inseala nu-si doreste sa paraseasca relatia, vrea doar sa-l atentioneze pe celalalt ca exista , ca e nefericit in cuplu, ca exista probleme si ca trebuie sa faca ceva sa-si tina partenerul aproape . De multe ori acest tip de aventura poate sa nu aiba implicatii sexuale, cealalta persoana fiind folosita ca o amenintare emotionala , care sa implice cuplul in rezolvarea problemelor ignorate pana acum .
Cuplul poate functiona in continuare daca cei doi recunosc aventura ca pe un semnal al lipsei de comunicare
un rol important avand si durata aventurii.
Uneori,aventura poate fi legata numai de sex,la aceasta practica recurgand persoane a caror experienta sexuala este limitata . Se poate evita printr-o discutie onesta intre parteneri legata de dorinte si nevoi .
Un rol important in relatia de cuplu, il joaca si personalitatea individului . Sunt persoane care nu au capacitatea de a avea incredere dezvoltata si atunci se tem sa se apropie prea mult emotional de parteneri, se retrag cativa pasi, au o aventura si apoi incearca sa reconstruiasca relatia . Sunt constiente ca nu trebuie sa procedeze astfel, dar sunt incapabile sa se opreasca . Poate si-ar dori sa se angajeze in relatii care sa le aduca satisfactii, dar saboteaza singure relatia.
Din pacate sunt si situatii cand problemele cuplului persista multa vreme si orice incercare de a stabiliza relatia este un esec . In aceasta situatie, unul dintre parteneri doreste sa evadeze din problemele dificile ale relatiei,dar ii este greu sa spuna acest lucru partenerului, de care nu mai este atasat emotional. Simte ca relatia lor nu mai are nici un viitor si incearca sa puna bazele unei relatii viitoare .
Indiferent sub ce forma se manifesta, infidelitatea provoaca multa suferinta . De aceea nu e bine sa se ajunga aici .
Problemele din cuplu nu se deterioreaza dintr-o data . De aceea revin cu indemnul dintr-o postare anterioara : "atentie la semnalele de avertizare!"

Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Atentie la semnalele de avertizare!

Pentru ca in ultima vreme tot mai multi barbati care ajung in cabinetul meu se plang de faptul ca nu stiu cum de s-a ajuns la despartire, (fiind convinsi ca ei nu au nici o vina), incerc sa scriu cateva randuri pentru barbati pentru a le veni in ajutor .

Nici o schimbare in relatie nu apare dintr-o data. Important e sa se acorde atentie oricarui semnal care vine din partea sotiei. Aceasta poate manifesta insatisfactie cu privire la relatie, se poate plange ca-i nefericita, ca nu i se da atentie,ca sotul nu mai e romantic si nu mai e atent la nevoile ei.

Daca situatia se prelungeste,ea se convinge ca lucrurile nu se vor schimba in bine,capata un sentiment persistent al lipsei de speranta ca relatia va mai intra pe un fagas normal, crede ca se asteapta la ce-i mai rau de la partener si se agata de divort ca ultima solutie pentru a iesi din aceasta situatie dureroasa.

Daca sotul gaseste intelepciunea sa inteleaga ca mariajul lor are probleme si ca amandoi trebuie sa faca schimbari semnificative pentru a-l aduce la normal,divortul poate fi evitat.

In situatia in care orgoliul masculin e mai puternic decat rezolvarea problemei,consilierul de cuplu il poate ajuta sa inteleaga unde greseste,sa fie mai atent la semnalele sotiei,sa interpreteze indiciile ambivalentei acesteia ca pe un semn serios ca e nevoie de schimbare ,sa invete sa comunice cu sotia fara sa se simta amenintat si sa adopte o atitudine de aparare.



Sper ca v-am dat o tema de gandire!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Parcul Giulesti mai curat!

Ii rog pe cititorii mei sa semneze petitia Parcul Giulesti mai curat d e la adresa http://www.petitieonline.com/parcul_giulesti_mai_curat
pentru a-i ajuta pe copiii si batranii din cartierul Giulesti sa aiba unde petrece cateva ceasuri intr-un mod civilizat

Cheia potrivita- de invatatura pentru tinerele neveste si nu numai

Aceasta povestire cu talc preluata de pe http://www.crestinortodox.ro/povestiri-talc/ , o recomand tinerelor neveste, rugandu-le sa reflecteze pe marginea ei si sa incerce sa gandeasca ce schimbare ar fi in cuplu , daca ar gasi "cheia potrivita " pentru a ajunge la sufletul barbatului

La un calugar a venit o femeie sa-i ceara ajutorul, fiindca nu avea intelegere in casa.
- Ce-ai facut in aceasta situatie, a intrebat-o calugarul ?
- Am incercat sa-mi conving barbatul, certandu-l.
- Cand ati avut iar probleme, ce-ai mai facut ?
- Acelasi lucru, i-a raspuns din nou femeia. I-am reprosat si l-am certat. Si de fiecare data am facut la fel.
Atunci, calugarul a scos o gramada de chei si dandu-i una femeii a rugat-o sa deschida usa din fata lor. A incercat femeia, dar, nepotrivindu-se cheia respectiva, i-a cerut calugarului alta cheie.
- Poate n-ai stiut cum sa deschizi, i-a spus calugarul, mai incearca!
Dar oricat s-a straduit femeia, nu a putut deschide.
- Parinte, dati-mi toata gramada de chei si aflu eu care-i cea potrivita - l-a rugat aceasta. Privind-o cu caldura, duhovnicul i-a raspuns:
- Acum intelegi ce-am vrut sa-ti dovedesc ? Cum nu poti tu deschide acea usa cu o cheie nepotrivita, oricat ai incerca, tot asa nu poti deschide sufletul barbatului tau cu aceeasi vorba de cearta cu care incerci mereu. Cauta cheia potrivita si, daca o vei gasi, sigur vei putea deschide!

"Invataturile date cu forta nu pot dainui in suflete, pe cand invataturile primite in suflet cu placere si cu bucurie raman de-a pururi."

Sper ca v-am dat o tema de gandire!
Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

BARBATUL CRESTIN

Pentru ca de multe ori in cupluri se nasc anumite confuzii in ceea ce priveste rolul barbatului intr-o familie, revin cu anumite precizari,care sper sa fie imbunatatite de comentariile voastre :
1) Femeia si barbatul sunt "robii lui Dumnezeu", nu femeia este roaba barbatului,cum sustin anumiti barbati.
2) Barbatul isi iubeste femeia precum Hristos Biserica , este plin de dragoste si intelegere fata de aceasta, se poarta delicat cu sotia.
3)Nu se impune cu forta drept"cap al familiei",in mod natural virtutile si talantii sai il impun.
4) Sotia nu se convinge cu tipete si palme, ci cu intelepciune, si cu adevaratul limbaj al dragostei (nu cel vulgar folosit de unii...).
5) Isi convinge sotia sa faca in deplina libertate ceea ce trebuie , nu impune, respecta libertatea sotiei sale.

Atentie! O familie crestina nu poate fi crestina numai pe bucati; daca intr-o singura directie pierzi teren, inseamna ca nu esti pregatit pentru casnicie.

Sper ca v-am dat o tema de gandire!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Consiliere familiala si de cuplu

Va astept cu intrebari .
NU UITATI !
TOTDEAUNA E MAI USOR SA PREVII DECAT SA VINDECI !
Psiholog Niculina Ciuperca

Declaratia de la Timisoara a Aliantei Familiilor din Romania

Aceasta este un document-mesaj catre crestinii din Romania si catre autoritati. In principiu, prin ea se doreste (re)afirmarea publica a valorilor crestine pe care s-a construit societatea si la care adera, cel putin declarativ, majoritatea romanilor.

Lupta pentru suprematie

Lupta pentru suprematie este una din cauzele care provoaca tensiune in cuplu.
In multe cupluri exista conceptia ca "barbatul este seful familiei"si incearca cu orice pret sa domine : isi impune punctul de vedere, porunceste, devine brutal, are impresia ca femeia lui e sclava, trebuie sa suporte orice. Linistea caminului este de-acum perturbata , iubirea de sine ia locul sentimentelor frumoase care i-au adus pe cei doi impreuna.

Inventivitatea masculina pentru a-si tine sotia sub ascultare, nu are limite. Uneori pentru a -si domina sotia o ameninta cu infidelitatea :"daca nu esti asa cum vreau eu,o sa-mi caut alta, care sa faca exact ce vreau eu". Acest aspect dictatorial nu poate decat sa faca rau unei evolutii sanatoase a cuplului , pentru ca atata vreme cat cei doi se consulta in problemele importante si iau decizii impreuna , rezolvarile vor fi mai bune si mai practice.

Chiar si atunci cand sotii sustin ca femeia este egala cu barbatul, in practica de multe ori se intampla cu totul altfel .
Idealul ar fi ca cei doi sa fie condusi de intelepciune , sa gaseasca o cale comuna de a-si rezolva problemele, astfel incat nici unul dintre ei sa nu se simta lezat, sa nu se lase prada orgoliilor.
E cunoscut proverbul"unde-s doi puterea creste" . Nu se specifica in nici o parte ca s-ar referi numai la barbati, de ce n-ar fi valabil si in cuplu?

Relatia ceruta de Evanghelie ca barbatul sa fie " capul familiei", trebuie inteleasa ca barbatul fiind cel " care poarta greutatea familiei, nu cel care da dispozitii", la baza familiei crestine dupa cum se stie , sta dragostea, ceea ce face ca un sot iubitor sa nu aleaga modalitatea de a fi slujit de nevasta, ci sa vada in ea un partener cu care sa imparta si bune si rele .

In Sfanta Scriptura , barbatii sunt indemnati sa-si iubeasca femeile asa cum Hristos iubeste Biserica , deci se exclude din start duritatea.

Nu uitati ! In familiile in care exista armonie si echilibru, copiii isi dezvolta o personalitate armonioasa, sunt feriti de tulburari afective .

Sper ca v-am dat o tema de gandire......

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier Familie- Cuplu

Identificarea si exprimarea sentimentelor intr-un cuplu

In multe cupluri nu se constientizeaza cat de importanta este exprimarea sentimentelor fata de partener. Desi au sentimente puternice unul fata de altul, nu stiu cum sa devina constienti de ele, cum sa le exprime. Se intampina o oarecare greutate in identificarea si exprimarea sentimentelor . In munca de cabinet am realizat ca dificultati mai mari in a-si exprima sentimentele intampina avocatii, inginerii, politistii si militarii de cariera , probabil natura profesiei descurajandu-i sa-si manifeste emotiile . In toate cazurile familiile sunt afectate atunci cand membrii lor sunt incapabili sa-si comunice emotiile .
De multe ori exprimarea emotiilor este blocata de un partener printr-un anumit tip de comportament sau printr-o verbalizare de forma : "nu stiu niciodata ce simte sotul meu", "parca e un zid de gheata", etc. E normal ca in aceste conditii sotul sa nu-si mai poata exprima sentimentele si dorintele , intrucat simte ca este criticat, nu ca se asteapta de la el sa intre in contact cu trairile emotionale Astfel de afirmatii conduc mai degraba la profetii autoimplinite , critica descurajand exprimarea sentimentelor.
Sper ca v-am dat o tema de gandire!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Nu dati dovada de pasivitate cand aveti probleme in cuplu!

In viata de familie, de multe ori apar diverse probleme,cei doi parteneri simt ca nu-i tocmai in regula ce se intampla, dar nu fac nimic sa schimbe lucrurile.
Amanarea unei discutii despre problemele ivite nu face decat sa le adanceasca tot mai mult .
O solutie ar fi sa notati orice ingrijorare, teama sau neliniste ce va preocupa, (fiind sinceri cu voi insiva ) si sa discutati cu partenerul (partenera) fiecare punct.
Incercati sa rezolvati toate problemele in mod creativ, in functie de nevoile si asteptarile ambilor parteneri, cautati impreuna solutii salvatoare in situatiile dificile care apar.
Cele mai multe situatii problematice apar datorita nesigurantei si incapacitatii persoanelor implicate, dar si a lipsei de maturitate a familiei tinere sau a parintilor acestora, precum si a unor diferente in sistemul de valori.
Daca nu ati reusit sa ajungeti la un punct comun, e bine sa consultati un specialist decat sa ajungeti sa aruncati la cos o dragoste frumoasa ce v-ar putea implini.
Beverley Nichols spunea :"Casnicia este o carte in care primul capitol e scris in versuri, restul fiid scris in proza"
Depinde de voi ca primul capitol sa dureze cat mai mult. "O casnicie reusita este aceea in care te indragostesti de mai multe ori, insa de aceeasi persoana" , spunea un autor necunoscut. Avea dreptate , pentru ca tocmai sentimentul care i-a legat pe cei doi ramane uitat undeva intr-un ungher.
De multe ori , nu diferenta dintre cei doi doare, ci indiferenta. De aceea , fiecare trebuie sa fie atent la nevoile celuilalt, sa trateze pe celalalt asa cum ii place sa fie tratat.
Niculina Ciuperca, psiholog-consilier Familie- Cuplu

Relatia de cuplu

De luat aminte !

1) Cursul unei relatii rezulta din decizia constienta si responsabila a fiecarui partener.
2) O relatie nu esueaza daca fiecare partener este atent la nevoile celuilalt
3) Dragostea adevarata se poate atenua, dar niciodata nu moare ;sentimentele profunde si pozitive pot doar sa se atenueze , nu sa si dispara . Resuscitarea relatiei amoroase sta in puterea si intelepciunea partenerilor.
Dragostea poate reveni , daca nu se loveste de zidul falselor orgolii si a incapatanarii. Pozitia "eu am intotdeauna dreptate" face ca relatia unui cuplu sa fie moarta din start.
Ascultati-l totdeauna si pe celalalt si cereti-i sa-si sustina punctul de vedere cu argumente !

Consilierea premaritala devine o necesitate

In conditiile vietii de astazi, constat adesea ca nu mai e un lux consilierea premaritala, ci devine o necesitate .

Suntem preocupati tot mai mult sa ne asiguram existenta, alergam dupa un job mai sigur si pierdem din vedere lucruri esentiale . Daca pentru fiecare aparat electrocasnic primim instructiuni de folosinta si le citim cel putin o data ca sa fim siguri ca nu vom strica aparatul ,incepem o casnicie la intamplare crezand ca lucrurile vor veni de la sine , ca din moment ce am facut pasul lucrurile deja sunt rezolvate .

Dar cum nu totdeauna ce ne propunem se si indeplineste, facem greseli minore care uneori au consecinte pe care nu le-am putut anticipa.

Daca stricand un aparat electrocasnic nu-i asa o mare tragedie ca putem cumpara altul, a porni cu pasi nesiguri intr-o casnicie ne putem indrepta de multe ori spre esec.

Trebuie avut in vedere ca in relatia urmatoare, deja pornim cu un dezavantaj, pentru ca anticipam greseli si acolo unde nu sunt, le cautam ,,cu lumanarea'' pana ajungem la concluzia ca ceva nu-i in regula, vrem sa mearga totul bine, dar de ce ne dorim prea mult, facem greseli inevitabile .

Odata fixate anumite comportamente ne e tot mai greu sa normalizam lucrurile .

Iata de ce sfatul unui specialist ne poate scuti de multa suferinta. Pentru ca totdeauna e mai usor sa previi decat sa vindeci.

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier Familie-Cuplu