Psihologia este o„ştiinţă a inimii”(în sens romantic) ce”trebuie făcută cu artă”.

Tabel de rezolvare a conflictelor in cuplu (dupa Andre Moreau)

In situatia in care intr-un cuplu apar conflicte, e bine sa gasiti un moment in care puteti discuta intr-o stare de calm, relaxare, (de preferinta in afara casei, pentru ca acolo au mai fost conflicte si s-ar putea sa le reactualizati si pe cele vechi) ce anume comportamente sa adoptati fiecare pentru rezolvarea situatiei.

Referitor la	A se indeplini de catre sot	A se indeplini de catre sotie
Comportamentul sotului	Ceea ce eu, sotul, accept sa nu mai fac pentru sotia mea: 1. 2. 3.	Ceea ce eu, sotia, vreau ca sotul meu sa nu mai faca: 1’ 2’ 3’
	Ceea ce eu, sotul, accept sa fac, pentru sotia mea: 4 5 6	Ceea ce eu , sotia , vreau ca sotul meu sa faca pentru mine: 4’ 5’ 6’
Comportamentul sotiei	Ceea ce eu, sotul, vreau ca sotia mea sa nu mai faca: 7 8 9	Ceea ce eu, sotia , accept sa nu mai fac , pentru sotul meu: 7’ 8’ 9’
	Ceea ce eu, sotul , vreau ca sotia mea sa faca pentru mine: 10. 11. 12.	Ceea ce eu, sotia , accept sa nu mai fac , pentru sotul meu: 10’ 11’ 12’

 Sper sa va fie de folos!

Ghid de comportament cand se marturiseste (sau se aude despre ) producerea unei aventuri

Pentru cuplurile in care unul din parteneri a avut o aventura, redau mai jos un ghid de comportament care ii poate ajuta sa treaca peste situatia problematica. 

  Sper sa aveti intelepciunea sa treceti peste momentul dureros, sa faceti o analiza rationala a ce s-a intamplat si sa gasiti forta de-a merge mai departe, recladind relatia. 

Depinde numai de voi daca dragostea ce v-a adus impreuna va deveni mai puternica, sau veti lasa-o sa se prabuseasca.

Persoana care a avut o aventura	Partenerul persoanei care a avut o aventura
1. Alegeti un  loc in care este putin probabil sa fiti deranjati.	Stati astfel incât sa puteti mentine contactul vizual cu partenerul.
2.Alocati un timp mai mare discuţiei, in loc sa discutati in graba, deoarece trebuie sa plecati.	Fiti de acord sa petreceti un anumit timp cu partenerul,chiar daca va temeti de primirea unor vesti proaste.
3.Fiti cinstiti! Explicati-i ca aveti ceva dificil sa-i comunicati si apoi spuneti: "Am avut o aventura." Evitati sa folositi eufemisme care pot produce confuzie, de genul: "Am pe altcineva.,." sau "Ma simt foarte atasat de….”	Evitati sa interveniti in expunerea partenerului. Lasati-l sa termine inainte de a-i raspunde. Probabil ca sunteti suparati, dar incercati sa nu incepeti sa tipati sau sa-l zoriti. Pentru a putea evalua ceea ce s-a intâmplat, aveti nevoie sa cunoasteti întreaga poveste..
4.În acest stadiu, evitati detaliile intime ale aventurii. De exemplu, nu intrati in detaliile legate de experientele sexuale minunate sau weekend-ul superb petrecut la hotel. Partenerul dumneavoastra va avea o perioada de timp dificila, pâna sa se obisnuiasca cu ideea ca ati avut o aventura, astfel ca e necesar sa lasati de-o parte picanteriile relatiei.	Puneti intrebari, daca simtiti nevoia, dar alegeti-le pe acelea legate de motivul aparitiei aventurii. De exemplu, intrebati ce crede partenerul dumneavoastra ca s-a intâmplat in vechea relatie de cuplu, astfel incât sa-i justifice aventura. Evitati sa puneti intrebari de genul:"Este ea mai buna decât mine in pat?" Ati putea obtine aceste raspunsuri mai târziu, dar ar fi mai bine ca in acest stadiu sa incercati sa gasiti sensul sentimentelor dumneavoastra in legatura cu motivele aparitiei aventurii.
5. Oferiti o explicatie în legatura cu ceea ce considerati ca a condus la aventura pe care ati avut-o.  Evitati sa dati toata vina pe partener. De exemplu, nu spuneti:"Daca ai fi fost mai atenta, nu as fi avut nevoie sa ma, confesez ei." În loc de asta, explicati-i toate problemele reale care au contribuit la aparitia aventurii. De exemplu, ati putea spune: ."Am fost foarte presat la serviciu, iar noi nu am mai discutat prea mult. Ea a fost un punct de sprijin pentru mine, astfel ca a inceput o aventura intre noi."	Evitati sa incepeti sa dati vina imediat pe partener, pe amantul acestuia sau pe dumneavoastra. Poate parea tentant sa aruncati cu insulte in partener in legatura cu nestatornicia sa si sa incepeti sa-i numiti amantul drept "seducator de ocazie" sau "vânator", dar nu va va ajuta sa aflati de ce a avut loc aventura. Va trebui sa fugiti si de autocompatimire. Va puteti întreaba daca propriile imperfectiuni au fost cele care au dus la aventura, dar, în cele din urma, ar trebui sa priviti acest eveniment ca o responsabilitate a relatiei de cuplu, si nu ca pe o vinovatie exclusiva dumneavoastra sau a partenerului..

   Sper ca v-am dat o tema de gandire!

  

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier, familie-cuplu

Bibliografie

Julia Cole&Relate- Fata in fata cu infidelitatea

Necesitatea exprimarii clare a propriilor nevoi

Ce spun altii despre noi, sau ce actiuni intreprind, se constituie intr-un stimul pentru sentimentele noastre, nu cauza lor.

   Avem posibilitatea alegerii sa primim sau nu ce spun altii in functie de asteptarile sau nevoile noastre in acel moment.

Astfel:

-ne putem culpabiliza, acceptand judecata celorlalti;

-putem da vina pe altii;

-putem aduce in campul constiintei sentimentele sau nevoile proprii;

- sesizam sentimentele si nevoile celorlalti.

Important este sa constientizam legatura dintre sentiment si nevoie.

Daca avem grija sa facem legatura dintre sentimente si nevoile celorlalti, vom avea surpriza ca si ceilalti sa raspunda cu compasiune la nevoile noastre.

Judecatile, criticile, interpretarile la adresa celorlalti, nu ne ajuta, ba dimpotriva, ii face pe cei care aud orice li se pare ca suna a critica sa-si investeasca energia in autoaparare sau contraatac.

Judecatile, criticile, diagnosticele, interpretarile sunt expresii denaturate ale propriilor noastre nevoi.

De aceea e corect sa vorbim despre propriile noastre nevoi, nu despre ce e in neregula cu ceilalti.

Astfel crestem posibilitatea de gasire a solutiilor.

Ca lucrurile sa mearga bine in cuplu, cei doi au nevoie sa-si exprime clar nevoile.

Neexprimarea nevoilor poate fi pusa pe seama unui refuz din  copilarie, ca daca va cere ceva va fi dezaprobat si judecat.

 Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

   

 Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Nevoile de baza ale unei sotii

1) Sa simta ca este  importanta pentru sot;

2) Cand este stresata sau ranita sa stie ca poate gasi un sprijin in sot, fara a i se cere explicatii sau a i se tine prelegeri;

3) Sa poata comunica deschis cu sotul;

4) Are nevoie sa fie apreciata pentru ceea ce este;

5) Sa fie aparata si protejata de sot;

6) Are nevoie sa stie ca opiniile ei conteaza si sotul o consulta la luarea deciziilor;

7) Are nevoie sa-si imparta viata in orice privinta cu sotul: casa, familie si interese din afara acestora;

8) Doreste ca sotul sa fie exemplu pentru baiatul ei si un model pentru viitorul sot al fiicei;

9) Orice sotie isi doreste un sot tandru si in afara momentelor de intimitate sexuala.

   

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu

SA MAI SI RADEM, PENTRU CA SI RASUL E O FORMA DE TERAPIE!

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.:c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.

Ma puteti ajuta?

 Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.

Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca reusiti si instalati Iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentruca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1.  Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia C:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

SURSA : INTERNET

Sa iubesti total si cu adevarat!

       De luat aminte!

Toata lumea din blocul meu stia cine este Urâtul. Urâtul era motanul rezident.  Ii placeau trei lucruri pe lume: sa se bata, sa manance din gunoi si, sa spunem asa,  sa iubeasca. Toate acestea la un loc, combinate cu o viata petrecuta afara, si-au spus cuvantul  asupra Urâtului. In primul rand, avea un singur ochi, iar acolo unde ar fi trebuit sa  fie celalalt, avea o gaura larg deschisa. Pe aceeasi parte a capului ii lipsea si  urechea, piciorul stang din spate arata ca fusese rupt la un moment dat si se  vindecase capatand o forma nenaturala, facandu-l sa para de parca ar fi vrut  intotdeauna sa faca un ocol. Coada si-o pierduse demult, ramanand in locul ei doar cu un ciot scurt, de care noi  trageam mereu. Urâtul ar fi fost un motan tarcat de culoare gri inchis, daca n-ar fi  avut acele rani de pe cap, gat, chiar si umeri, care aveau coji groase si galbene. De fiecare data cand oamenii il vedeau pe Urâtul, aveau o singura reactie:  „Ce motan urat!” Toti copiii erau avertizati sa nu-l atinga, adultii aruncau cu pietre in el, il udau cu  furtunul si-l fugareau atunci cand incerca sa le intre in case, sau ii strangeau  labutele in usa, daca nu voia sa plece. Urâtul reactiona intotdeauna la fel. Daca puneai furtunul pe el, ramanea pur si  simplu pe loc, udandu-se leoarca, pana cand te dadeai batut si renuntai.  Daca aruncai cu obiecte dupa el, isi incolacea corpul lung si subtire in jurul  picioarelor tale, in semn de iertare.  Ori de cate ori vedea copii, alerga spre ei, mieunand frenetic si lovindu-se cu capul  de mainile lor, implorand sa i se dea iubire. Daca il luai in brate, incepea sa  te suga de camasa, de urechi – de orice gasea. Intr-o zi, Urâtul si-a impartit iubirea cu cainii vecinilor mei. Acestia nu au  raspuns frumos, iar Urâtul a fost grav ranit. Din apartamentul meu, i-am putut  auzi tipetele si am incercat sa-i sar in ajutor. Pana am ajuns in locul in care  statea intins, mi-am dat seama ca viata trista a lui Urâtul se apropia de sfarsit.  Urâtul statea intins intr-uncerc ud, cu picioarele si partea din spate   contorsionate intr-o forma atipica si avand o muscatura pe partea de blanita  alba de pe burta. Luandu-l in brate si incercand sa-l duc acasa, am putut auzi ca respira greu si-l  simteam cum se zbate. Cred ca-i provoc mare durere, m-am gandit eu. Apoi am  simtit o senzatie cunoscuta de tras si supt de urechea mea – Urâtul, in dureri atat  de mari, suferind si aflandu-se in mod cert pe moarte, incerca sa ma suga de  ureche.  L-am tras mai aproape de mine si si-a impins capul in palma mea, apoi si-a intors  singurul lui ochi galben spre mine si am putut auzi sunetul distinct al torsului.  Chiar si in cea mai mare suferinta, acea pisica urata si cu cicatrice nu cerea decat  putina afectiune – poate putina compasiune. In acea clipa am crezut ca Urâtul era cea mai frumoasa si mai iubitoare creatura  pe care am vazut-o vreodata. N-a incercat niciodata sa ma muste ori sa ma zgarie,  sau sa atace in vreun fel. Pur si simplu, s-a uitat la mine, avand incredere ca ii  voi alina durerea. Urâtul a murit in bratele mele inainte sa pot intra in casa, dar dupa am stat si  l-am tinut mult timp in brate, gandindu-ma cum un motan speriat, deformat  si fara casa mi-a putut schimba parerea despre ce inseamna sa ai o adevarata  puritate de spirit, sa iubesti total si cu adevarat. Urâtul m-a invatat mai multe despre actul de a da si despre compasiune decat  ar fi putut sa ma invete mii de carti, seminarii sau emisiuni speciale de televiziune  – si ii voi fi mereu recunoscator pentru asta. El fusese speriat la exterior,  insa eu am fost speriat in interior si venise vremea sa merg mai departe si sa  invat sa iubesc cu sinceritate si in profunzime – sa le ofer afectiunea mea  deplina celor la care tineam. Multi oameni vor sa fie mai bogati, sa aiba mai mult succes, sa fie placuti, frumosi,  dar eu – eu voi incerca mereu sa fiu ca Uratul. Sursa: Attitude is Everything

Un cui in inima

O tema de reflectie:

AVETI GRIJA DE SENTIMENTELE CELOR DRAGI !

A fost odata un baiat cu un caracter foarte urât. Tatal lui i-a dat într-o zi un saculet cu cuie si i-a spus sa bata câte un cui în usa gradinii de fiecare data când îsi pierde cumpatul si/sau se cearta cu cineva.

În prima zi a batut 37 de cuie în usa.

Saptamânile ce au urmat a învatat sa se controleze si numarul cuielor batute în usa s-a micsorat de la o zi la alta. Descoperise ca este mult mai usor sa te controlezi decât sa bati cuie într-o usa. În sfârsit a sosit ziua în care baiatul nu a mai batut nici un cui în usa.

S-a dus prin urmare la tatal sau sa îi spuna ca nu a mai batut nici un cui în aceasta zi.

Tatal lui i-a spus atunci sa scoata un cui din usa pentru fiecare zi care trece în care  nu îsi pierde rabdarea.

Zilele au trecut si în sfârsit baiatul a putut sa-i spuna tatalui ca a scos toate cuiele din usa. Tatal l-a condus pe baiat pâna în fata usii si i-a spus:

« Fiule, te-ai purtat foarte bine dar priveste câte gauri sunt în usa ! ». Nu va mai fi niciodata ca înainte. Când te certi cu cineva si când îi spui lucruri urâte îi lasi o rana ca aceasta.

Poti înfige un cutit într-un om si sa îl scoti imediat dar rana va ramâne pentru totdeauna. Nu are importanta de câte ori te vei scuza, rana va ramâne. O rana verbala face la fel de rau ca si una fizica. Cei dragi te fac sa zâmbesti si te încurajeaza. Sunt gata sa te asculte atunci când ai nevoie, te sustin si îsi deschid în fata ta inima. Ai grija cu sentimentele lor.

 Sper ca v-am mai dat o tema de gandire!

  Niculina Ciuperca,psiholog-consilier familie-cuplu

Un barbat puternic este cel care….

 - este sigur pe el, stie ce e bine pentru el si  apropiatii sai;

- are initiativa, e capabil sa ia decizii si isi asuma raspunderea faptelor sale; cand deciziile nu sunt pe placul celorlalti, dar importante pentru familie, chibzuieste indelung, se informeaza suficient, cantareste ce se castiga si care-i pretul platit pentru acea actiune, se consulta cu partenera pentru a nu scapa din vedere anumite lucruri, o ajuta sa vada avantajele.

- langa el o femeie se simte iubita si pretuita;

- isi protejeaza nevasta si ii satisface nevoile emotionale;

- nu recade in stereotipurile masculului autoritar,abuziv si dominator;

- stie ca nevasta nu are nevoie numai de cineva care s-o dirijeze si sa lase totul in seama ei;

- sa-si calauzeasca familia spre tintele pe care le stabilesc impreuna;

- are atitudine barbateasca, adica poseda trasaturi de caracter si virtuti demne de de admirat, este curajos si independent in gandire,astfel incat sa poata infrunta greutatile;

- considera ca a darui, nu inseamna numai daruri materiale, dar si un zambet, o privire plina de dragoste si respect, o incurajare, afectiune,etc.

- stie ca nu-i de-ajuns sa ai bani si proprietati ca sa fii un bun tata de familie; copiii trebuie sa vada ca parintii se respecta si se sustin reciproc;

- intelege ca educatia copiilor inseamna :indrumare si exercitarea autoritatii; supraveghere; instruire;corectarea defectelor; sa fie un model pentru copii; sa reactioneze in fata provocarilor vietii; sa-i ajute sa se maturizeze;

- este la curent cu evenimentele din viata membrilor familiei, face eforturi pentru a le intelege simtamintele, isi face griji pentru ei, stie cand sa le dea sfaturi si cand nu...

- nu-si iese din fire cand lucrurile ies altfel de cum si-a dorit si face o analiza constructiva  a ce s-a intamplat;

- se adreseaza sotiei cu prietenie si tandrete, nu moracanos, repezit sau furios; ii arata ca o apreciaza si o critica numai cand e neaparat necesar, aducand argumente rationale; Daca stie sa tina furia in frau dovedeste ca este mai puternic decat cel ce-i domina pe altii si nu-si poate controla propria furie.

*********************************************************************************

Sper ca v-am dat o tema de gandire, mai ales barbatilor care nu inteleg de ce femeile sunt nemultumite in permanenta!

Michel de Montaigne,filozof, primar al orasului Bordeau din Franta (sec.XVI) era de parere ca a conduce o familie" nu e cu aproape  nimic mai putin fascinant decat conducerea unui intreg regat"

Sa va fie de folos!

Niculina Ciuperca,psiholog-consilier Familie-Cuplu

Povestea soimului care nu voia sa zboare…

O tema de reflectie la inceput de an :

Un imparat  a primit doi soimi; unul a fost antrenat, despre celalalt i s-a spus ca refuza sa se dezlipeasca de creanga pe care statea. Unul dintre slujitori trebuia sa se catere in fiecare zi in copac sa-i duca de mancare.
Dupa ce a incercat in fel si chip sa faca soimul sa zboare de pe creanga, imparatul si-a rugat supusii sa-l ajute.

Un batran intelept s-a oferit sa faca el asta si, a doua zi cand s-a trezit, imparatul a vazut soimul zburand de colo-colo.
- Cum ai facut? si-a intrebat supusul

- A fost foarte simplu. Nu a trebuit decat sa ii tai craca de sub picioare!…Morala: uneori Dumnezeu ne taie craca de sub picioare ca sa ne aducem aminte ca putem zbura.

  Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

 

OAMENII CONSTRUIESC PREA MULTE ZIDURI SI PREA PUTINE PODURI " (Isaac Newton).

Va ofer aceasta povestioara cu talc pe care am primit-o de la o prietena si va indemn sa reflectati asupra ei. In aceasta perioada in care avem nevoie de o reconciliere nationala pentru a merge mai departe, indemnul de a construi poduri nu ziduri, ar  putea sa dea rezultate. Doi fraţi care trăiau în gospodării alăturate au avut un conflict. A început cu o mică neînţelegere şi a luat amploare până când s-a produs dezbinare între cei doi. Totul a culminat cu un schimb de cuvinte dure, urmate de săptămâni de linişte. Într-o dimineaţă, cineva a bătut la uşa fratelui mai mare. Când a deschis uşa a văzut un bărbat cu unelte de tâmplărie. "Caut de lucru pentru câteva zile, a zis străinul. Poate aveţi nevoie de mici reparaţii aici, în gospodărie, eu v-aş putea ajuta". "Da, a zis fratele mai mare. Am ceva de lucru pentru dumneata. Vezi acolo, pe partea cealaltă a râului, locuieşte vecinul meu.  Mă rog,  de fapt este fratele meu mai mic. Vreau să construiesc un gard de doi metri înălţime, nu vreau să-l mai văd. Eu plec la câmp, la treburile mele, dar aş vrea ca până mă întorc diseară, dacă se poate, să fie gata". Tâmplarul a muncit mult, măsurând, tăind, bătând cuie. Aproape de asfinţit, când s-a întors de la câmp fratele mai mare, tâmplarul tocmai terminase treaba. Uimit de ceea ce vede, fermierul a făcut ochii mari şi a rămas cu gura căscată. Nu era deloc un gard de doi metri.  În locul lui era un pod care lega cele două gospodării peste râu. Tocmai în acel moment vecinul lui, fratele cel mic, venea dinspre casa lui şi, copleşit de ceea ce vedea, şi-a îmbrăţişat fratele mai mare şi i-a spus: "Eşti un om deosebit, să te gândeşti tu să construieşti un pod aşa de frumos după tot ce ţi-am spus şi ţi-am făcut! Iartă-mă, frate!" Şi s-au iertat. Tâmplarul, văzându-şi treaba terminată, începu să-şi adune uneltele ca să plece intr- ale sale. "Aşteaptă, stai, i-a zis fratele cel mare. Mai stai câteva zile. Am mult de lucru pentru dumneata". "Mi-ar plăcea să mai rămân, a spus tâmplarul, dar mai am multe poduri de construit."         "OAMENII CONSTRUIESC PREA MULTE ZIDURI SI PREA PUTINE PODURI "  (Isaac Newton).

Familia romaneasca are un viitor ?

Anumite studii par sa sustină ideea ca asistăm nu numai la sfârşitul familiei asa cum o stim, ci şi la ,,sfarşitul lumii pe care o cunoastem”(„The End of.the World as We KnowIt”-Waters , 1995), la începutul unui haos în care totul se schimbă mult prea repede pentru a putea ţine pasul. Sunt insă şi studii care atestă faptul că familia rămâne pentru majoritatea indivizilor domeniul care le oferă cea mai mare satisfacţie, cel care are cea mai mare importantă în viaţa lor .
         În condiţiile vieţii de astăzi mulţi analişti au tendinţa de a vedea schimbare peste tot, exagerând şi în privinţa fenomenelor de eroziune a familiei. Multe din schimbările constatate se datorează în mare parte dezbaterilor numeroase pe această temă , având loc un proces de tipul celui descris de Thomas:,,o situatie definită drept reală devine reală prin consecinţele ei ”.
In aceste conditii mi-am pus problema : familia romaneasca are un viitor ?

Raspunsul este da, cu conditia  să se conştientizeze care sunt greşelile majore care duc la disoluţia familiilor, să se inteleagă unde se greşeste în creşterea si educaţia copiilor, care-i rolul societăţii in menţinerea acestor aspecte. Familia şi societatea trebuie să aibă o mai bună colaborare, să se sprijine reciproc, pentru că dacă treburile merg bine în familie vor merge şi în societate. Una fără alta nu poate să evolueze .

Psihologul consilier Familie -Cuplu poate juca un rol important in societate, daca se constientizeaza ca multe din problemele cuplurilor se pot rezolva daca sunt ajutati sa treaca peste orgolii, sa constientizeze ca problemele ivite se pot rezolva numai impreuna, comunicand (dar sa stim cum, cand si unde  s-o facem), ca pot fi ajutati sa se cunoasca cu adevarat, sa invete sa se respecte,  sa evolueze impreuna, sa inteleaga faptul ca nu pot fi un cuplu adevarat pana cand  nu-si rezolva problemele cu care vin din familia de origine .

Ca in orice domeniu, si in relatia de cuplu trebuie parcursi anumiti pasi pana la maturizarea relatiei, numai ca aici fiecare poticnire poate fi fatala, daca nu exista o doza de intelepciune. Sunt momente in care cei doi pot sa-si resolve singuri problemele, dar sunt destule in care un sprijin specializat le-ar fi de un real folos . Mi-au dovedit-o cuplurile care pentru probleme minore ajunsesera la divort si care astazi zambesc amintindu-si  cum orgoliile  si unele convingeri limitatoare puteau  sa le distruga relatia.

Redau mai jos fazele prin care trece relatia de cuplu, pentru a se constientiza cat de important e fiecare pas ce trebuie urmat:

- Faza de simbioza - in care se naste cuplul, pe primul plan este dragostea, emotiile la fiecare intalnire, dorinta de a fi tot timpul impreuna. In aceasta faza,  asemanarile sunt exagerate, deosebirile ignorate, nici unul dintre ei nu apare egoist si insensibil. Fiecare partener furnizeaza celuilalt ceea ce se asteapta,  asteptarile sau cerintele sunt implinite automat, pentru ca sunt simple si unice: dragoste, daruire, uniune, contopire , incercarea de a forma o unica fiinta. Durata depinde de conditia emotionala a partenerilor, pentru ca dragostea oboseste, este consumatoare de energie psihica si fizica. In aceasta perioada se pot face greseli precum negarea diferentelor si a cerintelor individuale, care poate duce la dezgust, sau chiar ura, precum si incercarea unuia dintre parteneri de a-l tine pe celalalt strans in relatie, de frica de a nu-l pierde.

- Faza de diferentiere - in care cei doi incep sa se trezeasca sau au obosit. Fiecare apare acum mai real, este vazut obiectiv si diferentele dintre ei incep sa iasa la iveala. Acum fiecare incepe sa-si arate personalitatea, sa stabileasca reguli si granite. Pericolele care pandesc in aceasta perioada pot fi: viteza mai mare in diferentiere a unuia dintre parteneri, ambitiile profesionale sau sociale .

- Faza de autonomie - in care fiecare partener este centrat pe propriile interese, atentia lor fiind fiind mai mult spre lume si mai putin spre teritoriul intim. Acum primeaza autonomia si individualismul, partenerii se redescopera ca indivizi cu personalitati si cerinte specifice, uneori in contradictie cu cerintele cuplului . In aceasta etapa, factori destabilizatori pot fi : hiperinflatia stimei de sine a unuia dintre parteneri, egoismul si mercantilismul, competitia dintre parteneri relativ la succes si recunoastere sociala.

- Faza de reapropiere - partenerii si-au definit scopurile, mijloacele, si-au descoperit identitatea si competenta si-ncep sa se caute din nou cu dorinta de a reconstrui intimitatea si sustinerea emotionala.
Simbioza nu mai este cautata, pentru ca au inteles ca nu sunt identici, dar au nevoie de confort , liniste si tandrete .
Singura problema ce intervine in aceasta faza este cat de sensibila este granita dintre,,eu" si ,, noi" si cum ea se stabileste si respecta .

- Faza de interdependenta mutuala - aduce cuplul la maturitate, pentru ca acum se stabileste cu adevarat echilibrul dintre nevoia de intimitate si de a fi impreuna a partenerilor, cu cerintele lumii externe si statutul si rolul social al fiecaruia. Acest echilibru se obtine mai usor sau mai greu, dupa incercari si esecuri, dupa veniri si plecari, in functie de capacitatea intelectuala, caracterul si valorile morale ale partenerilor.

Ca psiholog consilier Familie- Cuplu consider ca ar fi benefic pentru viitorul familiei o consiliere premaritala, pentru ca aceasta va ajuta la formarea unui fundament dorit pentru casnicie, ii va pregati pentru trecerea de la viata de necasatoriti la cea de casatoriti, ii va invata cum sa comunice eficient, cum sa-si  rezolve problemele care apar in relatie. Vor intelege daca sunt pregatiti pentru casatorie, sau dimpotriva sa amane pana relatia va creste suficient, ii va ajuta  sa creeze  un climat propice casniciei, necesar conceperii si cresterii unor copii  fara probleme, pentru ca totdeauna este mai usor sa previi, decat sa repari ceva ce ai stricat .
         Consilierea premaritala ii va ajuta sa se  cunoasca  cu adevarat, sa constientizeze problemele avute in trecut, pentru ca doar dupa rezolvarea acestora pot  construi un viitor impreuna

                                         Psiholog consilier Familie-Cuplu, Niculina Ciuperca

                          

 .

Piramida trebuintelor umane in cuplu

ATINGERE =1 unitate de contact uman (imbratisare, mangaiere, privire, etc)

Imbratisarea este forma cea mai importanta de transmitere a caldurii umane de la cei dragi.Cand ne atingem intr-o imbratisare afectuoasa, ne invioram intens simturile si reafirmam increderea in propriile sentimente.

Imbratisarea ne ajuta sa spunem ce simtim, ne lasa o senzatie de bine, alina durerea, depresia si anxietatea, contribuie la dezvoltarea armonioasa a personalitatii. Ambilor parteneri le provoaca stimulari psihice si fiziologice pozitive, transmitand de la unul la altul o comuniune imensa de bine. Imbratisand cu toata caldura pe cei dragi, le asiguri protectie, siguranta, incredere, forta, sanatate, recunoastere.

Nevoia de atingeri, este o nevoie fundamentala a omului, atingerile putand fi comparate cu caloriile, ceea ce ne demonstreaza ca avem nevoie de o anumita cantitate de contacte umane pentru a supravietui.

Atingerile din viata noastra pot fi “sarace” (o simpla privire,un salut rapid), cu un continut mediu (schimb de informatii profesionale, o scurta discutie) sau “bogate”(o conferinta lunga,intimitate, o lunga discutie contradictorie, o disputa). Cand sunt expresii ale consideratiei, afectiunii sau unele remarci valorizante, atingerile sunt pozitive sau valorizante, pe cand observatiile neplacute, desconsiderarea devin atingeri negative .

Nevoia de atingeri este o nevoie de supravietuire, ca si nevoia de aer, de somn,de hrana, apa, reproducere, de protectie impotriva elementelor naturii .

Atingerile pozitive sau negative se constituie in nevoia de recunoastere, pentru ca e important sa stim ce insemnam pentru ceilalti .Cu cat dovezile de recunoastere pozitiva primite din anturajul nostru sunt in numar mai mare, nevoia de stima este satisfacuta si apare nevoia de autorealizare, nevoia fiecarui om de a-si afirma in maniera personala caracterul unic, de a-si realiza potentialul, de a da o nota personala, tuturor lucrurilor pe care le realizeaza .

Sper ca v-am dat o tema de reflectie!

Niculina Ciuperca, psiholog-consilier familie-cuplu

Capcanele certurilor intr-o casnicie

Cateva dintre capcanele care duc la escaladarea conflictelor intr-o relatie:

Contraacuzatiile : acuzari reciproce ,fara a se asculta unul pe altul

Atacurile verbale :”numai eu fac asta”, sau “ti-am spus sa faci asa”

Tinerea scorului : cine a avut de cele mai multe ori castig de cauza

Castigatori/Invinsi

Uciderea personalitatii celuilalt

Generalizarile: “intotdeauna faci asa”…

Tocanita de probleme : intr-o diascutie amestecati tot ce va deranjeaza

Loviturile sub centura:ataca partenerul cu informatii pe care acesta I le dezvaluise intr-un anumit moment

“Gaz pe foc”- comentarii acide care infurie partenerul

10. “Istoria antica”-aducerea in discutii a unor evenimente din trecut

11. “Eu ,Marele sef de trib”, tu ,”Micutul indian”

12. Recrutarea aliatilor di randul membrilor de familie sau altor persoane

13. Trezirea sentimentului de vinovatie in celalalt

14. Blocajul- refuza sa-i ofere celuilalt satisfactie

15. Ambuscada- lansarea atacului fata de partener cand acesta este vulnerabil

16. Sabotajul silentios- partenerul se razbuna in tacere sau indirect

17. Sacaieli, vaicareli, reprosuri , reduc din capacitatea de negociere

18. Cicatrice vechi

19. Jocul puterii masculine :refuzul de a negocia

20. Manipularea celuilalt

                            

        Daca veti reusi sa evitati aceste capcane cu intelepciune, veti putea evita escaladarea conflictelor,care pana la urma transforma o casnicie ce se dorea fericita intr-un adevarat iad.

                    Sper ca v-am fost de folos si de asta data!

            Niculina Ciuperca,psiholog consilier familie-cuplu

Versurile imnului "Desteapta-te Romane"

Învaţă versurile imnului Deşteaptă-te Române, de Ziua Naţională a României

Deşteaptă-te, române, din somnul cel de moarte,
În care te-adânciră barbarii de tirani!
Acum ori niciodată, croieşte-ţi altă soarte,
La care să se-nchine şi cruzii tăi duşmani.

Acum ori niciodată să dăm dovezi la lume
Că-n aste mâni mai curge un sânge de roman,
Şi că-n a noastre piepturi păstrăm cu fală-un nume
Triumfător în lupte, un nume de Traian!

Înalţă-ţi lata frunte şi caută-n giur de tine,
Cum stau ca brazi în munte voinici sute de mii;
Un glas ei mai aşteaptă şi sar ca lupi în stâne,
Bătrâni, bărbaţi, juni, tineri, din munţi şi din câmpii!

Priviţi, măreţe umbre, Mihai, Ştefan, Corvine,
Româna naţiune, ai voştri strănepoţi,
Cu braţele armate, cu focul vostru-n vine,
"Viaţa-n libertate ori moarte!" strigă toţi.

Pre voi vă nimiciră a pizmei răutate
Şi oarba neunire la Milcov şi Carpaţi!
Dar noi, pătrunşi la suflet de sfânta libertate,
Jurăm că vom da mâna, să fim pururea fraţi!

O mamă văduvită de la Mihai cel Mare
Pretinde de la fii-şi azi mână d-ajutori,
Şi blastămă cu lacrămi în ochi pe orişicare,
În astfel de pericul s-ar face vânzători!

De fulgere să piară, de trăsnet şi pucioasă,
Oricare s-ar retrage din gloriosul loc,
Când patria sau mama, cu inima duioasă,
Va cere ca să trecem prin sabie şi foc!

N-ajunse iataganul barbarei semilune,
A cărui plăgi fatale şi azi le mai simţim;
Acum se vâră cnuta în vetrele străbune,
Dar martor ne de Domnul că vii nu o primim!

N-ajunse despotismul cu-ntreaga lui orbie,
Al cărui jug din seculi ca vitele-l purtăm;
Acum se-ncearcă cruzii, în oarba lor trufie,
Să ne răpească limba, dar morţi numai o dăm!

Români din patru unghiuri, acum ori niciodată
Uniţi-vă în cuget, uniţi-vă-n simţiri!
Strigaţi în lumea largă că Dunărea-i furată
Prin intrigă şi silă, viclene uneltiri!

Preoţi, cu crucea-n frunte căci oastea e creştină,
Deviza-i libertate şi scopul ei preasfânt.
Murim mai bine-n luptă, cu glorie deplină,
Decât să fim sclavi iarăşi în vechiul nost'pământ!

Nota:

Versurile imnului naţional îi aparţin lui Andrei Mureşanu (1816-1863), poet romantic, ziarist şi traducător.

După unele surse, muzica imnului nu i-ar aparţine nici lui Anton Pann, nici lui George Ucenescu ci ar fi inspirată dintr-o veche melodie religioasă, “Din sânul mamei mele”.

Prima oară, poemului “Un răsunet” de Andrei Mureşanu, i s-a creat un aranjament muzical şi a fost cântat pe 29 iunie 1848 la Râmnicu Vâlcea.

Imediat după instaurarea dictaturii comuniste la 30 decembrie 1947, când regele Mihai I a fost forţat să abdice, "Deşteaptă-te, române!" ca şi alte marşuri şi cântece patriotice, au fost interzise, intonarea şi fredonarea lor fiind pedepsite cu închisoarea.

Imnul actual a fost instaurat pe 22 decembrie 1989, în timpul revoluţiei anticomuniste. Imnul de stat al României este alcătuit din unsprezece strofe, primele trei şi ultima dintre ele fiind cântate la ocazii festive.

Cand este necesara interventia logopedului ?

Copilul are aproape 2 ani, vorbeste foarte putin. Spune doar mama, tata sau doar papa. Este acesta un motiv real de ingrijorare?Daca da, carui specialist trebuie sa se adreseze parintele?

Cei mai multi dintre noi stim ca logopedia se adreseaza dificultatilor din sfera limbajului si ca un logoped este specialistul indicat.Cu toate acestea, orice parinte trebuie sa se adreseze pediatrului care, de la caz la caz, il va indruma catre un alt specialist sau il va sfatui sa mai astepte. Totusi de multe ori parintele continua sa fie ingrijorat, cu atat mai mult cu cat avem tendinta constanta de a ne compara copiii cu altii de varste asemanatoare. In cele mai multe cazuri nu este vorba de superficialitatea pediatrului, ci doar de incapacitatea lui de a explica pe intelesul parintelui motivele pentru care recomanda o revizitare a situatiei peste o anumita perioada de timp.

   Explicatia consta in faptul ca la o varsta frageda elementele implicate in aparitia si dezvoltarea vorbirii sunt nematurizate. Aceasta este in fapt si una din legile logopediei. Iata cum este ea formulata:"Tulburarile de vorbire, pana la varsta de 3- 3,5 ani nu au o semnificatie logopedica sau defectologica, ci una fiziologica, atunci cand sunt produse ca urmare a nematurizarii aparatului fonoarticulator sau a sistemelor cerebrale implicate in vorbire. In aceste conditii, odata cu dezvoltarea elementelor respective, dificultatile verbale dispar de la sine, dar daca persista mai mult timp, sau daca intervin si alte cauze ele se pot transforma in tulburari specifice logopedice."-Emil Verza Tratat de logopedie-pag 38. Incidenta intarzierilor fiziologice este de aproximativ 15%.

   Un alt aspect demn de luat in considerare si care deseori este considerat doar un mit, este diferenta in achizitionarea limbajului pe care o putem observa intre sexul feminin si cel masculin. "Tulburarile de limbaj prezinta o incidenta mai mare si o simptomatologie mai grava la sexul masculin comparativ cu sexul feminin."-Emil Verza, Tratat de logopedie, pag.38.

   In mord cert nu este indicata negarea acestor intarzieri peste varsta de 3,5 ani, deoarece interventia timpurie este de maxima importanta, tulburarile de limbaj avand multiple efecte negative asupra personalitatii si comportamentului(Verza-Tratat de logopedie, pg 37). Pediatrul trebuie sa elimine existenta altor cauze(afectarea auzului, cauze neurologice) si daca are cea mai mica indoiala sa directioneze parintii catre specialisti.

   O informatie menita sa linisteasca parintele este aceea ca tulburarile de limbaj au un caracter tranzitoriu si sunt corectabile, educabile prin mijloace specifice logopedice si printr-o serie de proceduri generale.-(Verza, Tratat de logopedie, pag 37).

   Pentru majoritatea parintilor dedesupturile terapiei logopedice sunt o necunoscuta. In primul rand, in afara exercitilor ajutatoare pentru devoltarea motricitatii aparatului fono-articulator, metodologia corectarii tulburarilor de limbaj presupune colaborarea logopatului, in cazul de fata, a copilului. Cu cat varsta este mai frageda cu atat ii este mai greu, de multe ori aproape imposibil, terapeutului sa lucreze cu acesta. Terapia logopedica implica exercitii de pozitionare corecta a gurii, a limbii si a dintilor, exercitii de coordonarea emisiei de aer, numeroase repetari de cuvinte ce contin sunetul alterat, toate acestea fiind greu de realizat cu un copil mic.

   Parintele poate veni in sprijinul copilului incurajand comunicarea, pentru ca, desi nu vorbeste, copilul intelege si retine cuvinte. De multe ori parintii remarca faptul ca desi copilul pare a intelege limbajul, el totusi nu vorbeste. Cu cat copilul este mai mic, cu atat diferenta intre ce intelege si ce pronunta este mai mare.

   In continuare va sugerez cateva jocuri ce ajuta la dezvoltarea motricitatii aparatului fonuarticulator si care sunt foarte usor de realizat si indragite de cei mici.

1. Faceti o barcuta de hartie si in timpul baitei antrenati-va sufland barca pe apa;

2. Faceti baloane de sapun;

3. Imitati o pisica cand bea apa;

4. Jucati-va cu limba stanga dreapta, spunandu-i copilului ca imitati un ceas tic-tac;

5. Suflati intr-o oglinda sa o aburiti;

6.Prefaceti-va ca stingeti o lumanare;

7. Umflati un balon;

8.Jucati-va cu paiul intr-un pahar cu apa;

9. Imitati diverse animale-sarpele, albina.

   

Sa va fie de folos!

 Florentina Ciuperca, psihopedagog