Despre mine

Fotografia mea
Bucuresti, Sector 6(Crangasi), Str. Nicolae Oncescu 4, Bloc 100, etaj 2, Ap.14, Romania
Ca psiholog imi doresc sa vin in sprijinul cat mai multor persoane, care, in aceste vremuri problematice, dintr-un motiv sau altul ajung intr-un impas. Prin ceea ce fac doresc sa conving ca psihologul poate avea un rol important in societate. Consider ca si K.J. Schneider ca Psihologia este o„ştiinţă a inimii"în sens romantic ce”trebuie făcută cu artă”. Sper ca formarile facute pana acum si experienta mea de viata, sa-mi permita sa aduc linistea in familiile in care apar probleme.

vineri, 21 iunie 2019

Magicianul




Houdini a fost cel mai mare magician al timpului său. El a fost şi un fantastic spărgător de lacăte . Susţinea că poate evada din orice celulă din lume în mai puţin de o oră.
Într-un mic oraş din Marea Britanie a fost construită o închisoare nouă, iar Houdini a fost provocat să încerce să evadeze. Cum acestuia îi plăceau şi provocările şi banii, a acceptat propunerea.
Când a sosit ziua cea mare, o mulţime de oameni şi reprezentanţi media se aflau la faţa locului. Houdini a păşit încrezător în celulă şi uşa a fost închisă. Şi-a dat imediat jos haina şi s-a apucat de treabă. Îşi ascunsese în curea o bucată de oţel flexibil şi dur, lungă de 25 de centimentri, pe care apoi a folosit-o pentru a încerca să deschidă încuietoarea.
După 30 de minute încrederea i-a dispărut. După o oră era scăldat în transpiraţie. După 2 ore Houdini pur şi simplu s-a prăbuşit peste uşă, care s-a deschis imediat. De fapt uşa nu fusese niciodată închisă decât în imaginaţia marelui magician.

  Morala
Uşa nu a fost închisă decât în mintea lui Houdini, dar acesta a acţionat ca şi cum ar fi avut de învins o mie de lăcate. Aidoma lui Houdini, şi noi suntem prizonierii propriei minţi. Pentru a evada din “închisoarea mentală”, trebuie mai întâi să realizăm şi să acceptăm acest lucru şi apoi să găsim căi prin care să ne eliberăm.




IMPORTANȚA GÂNDIRII ÎN REZOLVAREA PROBLEMELOR



       A.  Când oamenii mărunți încearcă să vă tragă în jos, nu vor reuși dacă:  

1.  Refuzați să vă luptați cu oameni mărunți. Dacă vă luptați cu astfel de oameni, ajungeți de mărimea lor. Adoptând același comportament ca și ei, ar însemna că faceți tocmai ce detestați la aceștia.
2. Așteptați-vă să fiți apostrofați. E o dovadă că ați început să creșteți. Nu absorbiți ca un burete tot ce vi se spune, pentru că persoanele pot avea dreptate sau nu, sau poate fi o nevoie a lor să pară importante, deși nu sunt.
3. Amintiți-vă că acei oameni ce vă apostrofează se simt inferiori și pentru că nu pot ei să evolueze încearcă să-i co. Fiți importanți. Învățați să vă manifestați compasiunea față de ei.
Gândiți rațional  pentru a deveni imuni la atacurile din partea oamenilor meschini.

B. Când vă copleșește sentimentul „Nu am ceea ce îmi trebuie.”
 Rețineți: așa cum gândiți și verbalizați, așa veți funcționa . Dacă vă considerați neadaptat, așa sunteți. Dacă vă credeți de mâna a doua, așa veți fi.
Îndepărtați tendința naturală de a vă vinde pe un preț de nimic prin următoarele procedee:
1. Arătați că sunteți important. Vă ajută să gândiți ca un om important. Felul în care arătați se leagă în mare măsură de cum vă simțiți pe dinăuntru.
2. Concentrați-vă asupra a ceea ce aveți. Evaluați-vă-la-valoarea reală  și conștientizați-vă partea pozitivă a personalității.
3. Puneți oamenii în perspectiva corectă. Persoana cealaltă este tot un om, deci de ce v-ar fi frică de ea?
Gândiți la o scară suficient de mare ca să vedeți cât de important sunteți cu adevărat!

C. Atunci când un dezacord sau o ceartă par inevitabile:
Rezistați cu succes la tentația de a avea un dezacord sau o ceartă în următorul fel:
1. Întrebându-vă: „Cinstit vorbind, este oare acest lucru suficient de important ca să pornim o ceartă?“
2. Reamintindu- vă că nu câștigați niciodată nimic certându-vă, dar pierdeți mereu ceva.
Gândiți  că dezacordurile, certurile, ura și neînțelegerile nu vă vor ajuta niciodată să ajungeți unde vă doriți.

D. Când vă simțiți înfrânt gândiți că nu e posibil să obțineți un succes important fără greutăți și obstacole.  
Cei înțelepți  abordează astfel obstacolele:
1. Priviți orice obstacol ca pe o lecție, ca pe o oportunitate să evoluați. Învățați din el. Cercetați-l. Folosiți-l să vă propulseze pe mai departe. Câștigați câte ceva de pe urma fiecărui obstacol, cu condiția să nu vă dați bătut și să perseverați până îl depășiți.
2. Combinați perseverența cu experimentarea. Faceți un pas înapoi și porniți de la zero cu o abordare nouă.
Gândiți că înfrângerea nu e nimic mai mult decât o stare de spirit. Transformați înfrângerea într-un moment din care ați mai învățat ceva. iar experiența câștigată vă va ajuta în rezolvarea unor probleme pe viitor.
Să vă fie de folos!


duminică, 24 februarie 2019

ACVILA REGALA






Un fermier descoperi intr-o buna zi un cuib de acvile abandonat, cu un ou in el. Lua oul si il puse in cuibul unei gaini din ograda sa.
Se nascu, in mijlocul gainilor, o pasare de toata frumusetea care invata desigur sa se poarte ca o gaina.
Fermierul se ocupa mult de noua sa “gaina” si facea totul pentru a o proteja. O rasfata si ii aducea imediat tot ceea ce aceasta cerea. Acvila gaina devenea pe zi ce trece foarte dependenta de fermier, care nu-si dadea seama de raul pe care il face.
La un moment dat, acvila vazu pe cer o pasare mare care plana si spuse:
- Intr-o zi si eu voi zbura ca aceasta pasare. Atunci, fratii si surorile sale au inceput sa rada de ea. Rusinata, regreta ca spusese aceste cuvinte si continua sa manance graunte din tarc.
Intr- o buna zi, o zana buna trecu pe acolo si vazu acvila regala vegetand in mijlocul gainilor. Atunci ea ii spuse fermierului:
- Cred ca iti iubesti foarte mult pasarea ta rara, dar cred ca nu-i faci nici un serviciu tinand-o in aceste conditii. Te gandesti prea mult la tine. Aceasta pasare nu este fericita si atunci cand va fi prea mare nu-si va mai dezvolta calitatile sale extraordinare si potentialul sau nelimitat.
A doua zi, dupa ce a stat pe ganduri, fermierul nostru a luat pasarea in maini si a lansat-o in aer. Acvila a avut din fericire timp sa-si deschida aripile si sa aterizeze jalnic pe pamant, in hohotele de ras ale gainilor.
Dar omul nu se descuraja, ci urca pe acoperisul hambarului si spuse pasarii:
- Esti o acvila, zboara! Si o lansa in aer. Dintr-un reflex spontan, acvila isi deschise aripile, plana cateva secunde deasupra curtii si ateriza in mijlocul gainilor uimite…
Atunci fermierul urca muntele din apropierea fermei sale si lansa acvila spre cer. Cu batai de aripi din ce in ce mai mari, acvila incepuse sa zboare fericita pe cer, din ce in ce mai sigura de ea.
Periodic, ea revenea sa-l vada pe fermier si pe prietenele sale, gainile, care o considerau de acum inainte ceea ce ea era intr-adevar, o acvila regala.

Te recunosti in atitudinea supraprotectoare a fermierului ? Oferi celorlalti chiar si fara a-ti cere ? Ai tendinta de a-i proteja, rasfata pe ceilalti, intr-o asemenea masura incat le creezi o dependenta de tine? Te lasi protejat, rasfatat, condus, de ceilalti fara sa-ti dai seama?
Amintesteti de fermier, care dupa ce a fost consiliat de zana cea buna, a dat drumul acvilei din ograda sa, lansand-o in aer pentru a-si deschide aripile sa zboare.
Amintesteti de acvila care desi crestea alaturi de gaini, avea dorinta de a zbura precum o acvila regala.
Si tu iti poti redirectiona atentia dinspre ceilalti spre tine, lasandu-le celorlati autonomia necesara pentru a devenii ei insisi, pentru a-si dezvolta o mai buna incredere in propria persoană.


Sursa:Michel Dufour, 1993, Allegories pour guerir et grandir, Les Editions JCL INC, Ottawa

joi, 1 martie 2018

Exercițiu de relaxare după Mike George (Cu mintea la o floare)




Meditând la un element din natură putem crea conexiuni cu frumusețile acesteia, într-o manieră care să reflecte și să ne întărească propriile calități.
O floare reală poate să scoată la iveală floarea spirituală din noi

1.      Folosiți o floare reală sau o reproducere  ca  bază de meditație. Ce însușiri îi atribuiți ca ea să se apropie de perfecțiune pentru voi?
2.      Concentrați-vă la floare și nici-un alt gând să vă treacă prin minte.
3.      Cum rezonează imaginea pentru voi din punct de vedere simbolic? Cum ar putea aceste calități să se reflecte asupra sinelui vostru?
4.      Gândiți-vă acum la fiecare însușire diferită pe care ați atribuit-o florii și contemplați-o din perspectiva felului în care ar putea să corespundă personalității voastre.
5.      Dacă floarea are și lucruri negative(ex. poate i se ofilește una din petale) ce spune acest lucru despre voi? Concentrați-vă pe îndreptarea părților negative, pentru a obține o imagine de sine pozitivă.
6.      Păstrați, astfel legătura cu obiectul, până când ajungeți să simțiți că frumusețea pe care o vedeți este oglinda virtuților voastre.

joi, 10 noiembrie 2016

Succesul este o chestiune de alegere


Nu mai aștepta ca lumea să se schimbe!


Prietenia - comoara cea mai de preţ



Într-o zi, Petru a găsit o hartă pe care era marcat drumul către o comoară inestimabilă. “Voi găsi această comoară şi aşa, voi avea parte şi de ceva aventură!” exclamă el.
Şi iată, că porni la drum. Şi merse, ce merse şi ajunge la o pădure. Acolo l-a întâlnit pe Leu, pe care îl întrebă:” Eşti suficient de puternic şi curajos pentru a veni cu mine la o vânătoare de comori? Leul acceptă propunerea lui Petru şi îl însoţi pe acesta la drum. Pădurea era foarte deasă şi întunecoasă, iar lui Petru i se făcu frică însă, cu Leul lângă el reuşi să o străbată până la capăt.
Când cei doi ajunsese la poalele unui munte, îl întâlniră pe Vultur. “Ai o vedere excelentă şi poţi să ne alarmezi de pericole. Nu doreşti să vii cu noi, suntem în căutarea unei comori?”, îl întreabă Petru. Vulturul acceptă propunerea făcută de Petru şi îi însoţeşte pe cei doi la drum. Muntele pe care trebuiau să îl străbată era foarte înalt şi stâncos. Leul alunecă, însă Petru a fost suficient de iute să îi dea o mână de ajutor şi să îl tragă sus. Vulturul, cu vederea lui ascuţită, era foarte atent la fiecare pas pe care îl faceau cei doi tovarăşi de drum.
Curând, au ajuns la valea din josul muntelui, unde au întâlnit-o pe Oaie. “Vei dori să ne însoţeşti în căutarea unei comori şi să ne ţii de cald când ne este frig?”, o întrebă Petru pe Oaie. Aceasta acceptă propunerea lui Petru şi astfel, porniră toţi la drum. Un vânt rece străbătu întreaga pajişte iar toţi se îngrămădiră lângă Oaie, ca să le ţină de cald.
Apoi, cei patru ajunsese, în final, în deşert unde se întâlni cu Cămila. “Eşti numită oaia deşertului” îi spuse Petru acesteia. “Ne vei ajuta să străbatem întregul deşert şi să ne însoţeşti în călătoria noastră, în cautarea comorii?”. Zis şi făcut. Cămila acceptă popunerea lui Petru şi astfel că el, Oaia şi Leul se urcă pe ea, iar împreună şi fericiţi străbat întreg deşertul cu Vulturul deasupra lor, bucurându-se de spectacol.
Cei cinci, ajung în cele din urmă, lângă ocean unde o întâlnesc pe Broasca Ţestoasă de mare. “Suntem în căutarea unei comori şi ne gândeam dacă ne poţi ajuta să străbatem oceanul? întreabă Petru. Broasca le răspunse afirmativ şi astfel că porniră toţi la drum.
Valurile puternice aproape că îi înecă, însă Broasca Ţestoasă îi îndreptă cu dibăcie către ţărm, unde îi aştepta Bufniţa.
Acesta le vorbi cu înţelepciunea ei străveche, spunându-le aşa: “Felicitări, aţi găsit comoara.”
“Unde este?” exclamă toţi surprinşi.
“Împreună aţi străbătut pădurea, aţi urcat muntele, aţi înfruntat valea, aţi întâmpinat cu curaj deşertul şi aţi traversat oceanul. Niciodată nu aţi fi reuşit unul fără celălalt.”
Toţi s-au uitat unul la celălalt şi au realizat că Bufniţa avea dreptate! Toţi au găsit PRIETENIA!…Şi, într-adevăr, au găsit cea mai de preţ comoară!

Morala
Prietenia este un lucru minunat, este strâns legată de “a împărţi” - prietenii împart aproape totul, experienţele lor, fie că sunt bune fie că sunt rele, bucuriile şi tristeţiile lor - de “altruism”- prietenii au grijă unii de alţii - şi de “sprijin şi grijă“- prietenii sunt mereu împreună atunci când au nevoie unii de alţii; suportul vine sub diferite forme, însă suportul moral este considerat ca fiind cel mai important. Şi atunci, construirea şi menţinerea unei prietenii este unul dintre cele mai bine răsplătite proiecte ale vieţii noastre.
Un proverb japonez spune astfel: “Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui”, în timp ce în Spania, se foloseşte o vorbă foarte cunoscută: “Dime con quien andas y te dire quien eres” care se traduce astfel: ” Spune-mi cu cine umbli, ca să îţi spun cine eşti”. Când ne uităm la înţelesul amândurora se aseamănă foarte mult şi spun un mare adevăr. Ca fiinţe umane, tindem să ne construim prietenii cu oameni ca şi noi: cu o bază comună şi cu obiceiuri comune. Şi atunci, prietenii sunt ca un fel de cadou pe care ni-l oferim nouă înşine/însene.


sâmbătă, 23 aprilie 2016

ATENŢIE!


Consilierea de cuplu-o alternativă la divorţ

images2
     
 Înainte de-a vă gândi să divortati, faceti o analiză si  identificati cauzele         esecului din relatie.
  Dacă veti  gasi cauze printre cele de mai jos, încercati  să le remediati cu ajutorul unui consilier de cuplu:
  • unul dintre  parteneri se sacrifică tot timpul şi nu primeşte nimic în schimb;
  • pasivitatea excesivă , ca şi iubirea excesivă prin stresul pe care-l crează;
  • când unul dintre parteneri sau ambii îşi impun un sacrificiu prea mare;
  • neluarea în considerare a propriilor dorinţe şi nevoi;
  • mentalitatea că femeia trebuie să se supună voinţei bărbatului şi să considere preocupările acestuia prioritare faţă de ale ei, fapt ce atrage apariţia unui antagonism între parteneri;
  • suprimarea libertăţii de gândire şi acţiune a partenerului;
  • incompatibilitatea dintre cei doi parteneri(de gândire, de percepţie, mediu cultural şi social în care au crescut şi s-au dezvoltat, etc.);
  • diferenţele înnăscute dintre bărbat şi femeie, cărora li se alătură diferenţele datorate educării diferenţiate a băieţilor şi fetelor;
  • greşeala pe care o fac bărbaţii considerînd că dacă îşi întreţin familia, vin acasă la timp, nu beau şi sunt fideli, îşi demonstreză dragostea pentru soţie.
           Fals! Ele au nevoie să li se spună şi să simtă că sunt iubite, apreciate, susţinute
           la nevoie.
  • nevoile diferite de exprimare a sentimentelor la cele două sexe;
  • incapacitatea sau incompetenţa de rezolvare a conflictelor;
  • lipsa de control la mânie;
  • convingerea iraţională a unui partener că prin căsătorie celălalt îi aparţine; cel care crede că soţul sau soţia este proprietatea lui, are complexe de inferioritate şi o sensibilitate excesivă;
  • teama de-a fi respinşi de persoana iubită, ce evidenţiază propria incapacitate şi inferioritate a unui partener.

      Poate vă ajută să vă puneţi şi următoarele întrebări (după I.G. Fodor):

  1. Ce vreau de la relaţia mea actuală? Care sunt zonele de nemulţumire, de insatisfacţie în relaţia pe care o am în momentul de faţă? Ştiu clar ce anume îmi doresc de la partenerul meu?
  1. Cum exprim ce anume vreau de la relaţia mea actuală? Am deprinderile necesare de a-i comunica partenerului meu ce vreau şi ce-mi doresc de la relaţia noastră?
  1. Pot să apreciez dacă partenerul meu aude ceea ce îi spun? Este partenerul meu capabil să raspundă nevoilor mele, sa înţeleaga situaţia din punctul meu de vedere? Este partenerul meu capabil să se schimbe
  1. Sunt oare conştient de faptul că anumite comportamente ale mele (pattern-uri comportamentale recurente) contribuie la apariţia unor situaţi conflictuale în relaţia noastră? Cât de mult contribui eu însumi la crearea acestor situaţii şi cât de mult contribuie partenerul meu? Pot discuta cu partenerul meu despre aceste situaţii conflictuale?
  1. Care sunt dorinţele/ aşteptările mele prioritare de la această relaţie şi care sunt cele secundare? Ce anume obţin de la o relaţie care îmi împlineşte aceste dorinţe/ aşteptări? Oare nu aştept prea mult? Oare nu mă concentrez prea mult pe ceea ce nu am în relaţia noastră şi pierd din vedere tocmai ceea ce am în această relaţie?
  1. Care sunt trăsăturile unice şi specifice ale comportamentul sexual masculin şi feminin?
  1. Care sunt modelele de relaţionare din copilarie cu care vin în actuala mea relaţie? Nu cumva am tendinţa de a mă comporta cu partenerul meu în aceeaşi manieră în care mă comportam cu mama/ tata/ alte persoane semnificative din trecutul meu?
  2. În ce mod vreau ca partenerul meu să se schimbe? În ce mod contribui eu însumi la incapacitatea partenerului meu de a se schimba? Cum anume contribui eu însumi la crearea situaţiilor noastre conflictuale (mă retrag în mine însumi, stau supărat, izbucnesc în scandal etc.)?
  1. Dacă decid că partenerul meu este incapabil să se schimbe, că actuala mea relaţie nu îmi mai satisface dorinţele/ aşteptările mele prioritare şi că nu există o soluţie de a repara situaţia, sunt capabil să mă despart de partenerul meu?
  1. Cum voi face faţă separării şi cum voi aborda conflictul legat de ideea luării unei decizii corecte?
  1. Pot să spun „La revedere”? Ce-mi mai doresc încă de la partenerul meu?
  1. Sunt capabil să fiu singur?
  1. Cum voi proceda pentru a găsi o nouă relaţie?
  1. Când voi întâlni o altă persoană, cum îmi voi da seama dacă va fi capabilă să-mi împlinească dorinţele/ aşteptările? Oare nu voi repeta vechile mele pattern-uri şi aşteptări în relaţiile mele ulterioare?
E bine  ca în timpul analizei să vă gândiţi şi la următoarele:
– Care sunt  avantajele şi  dezavantajele care ar putea apărea in urma  divorţului?
– Care este pretul platit pentru  alegerea mea?
– Daca voi ajunge la divorţ, ce se va petrece in continuare? Care sunt efectele pe termen lung?

Nu uitaţi !

Consilierea de cuplu poate fi o alternativă la divorţ.

miercuri, 9 martie 2016

Reguli de aur pentru o căsnicie fericită



§                                -  Soţul şi soţia trebuie să se detaşeze psihologic de familiile de origine, investindu-şi sentimentele în mariaj, creând o nouă identitate de cuplu.
§                                 - Trebuie să constituie o complicitate internă, dar în acelaşi timp sâ-şi recunoască reciproc autonomia.
§                               -   Perechea trebuie să realizeze armonie perfectă în viaţa sexuală.
§                                 - Partenerii trebuie să ştie să înfrunte relaţiile parentale, să nu se simtă privaţi de atenţie o dată cu venirea pe lume a copiiior.
§                                 - Soţii trebuie să se ierte reciproc, să înveţe să treacă împreună peste dificultăţi şi tragedii, rămânând uniţi.
§                                 - Vorbind, chiar certându-se uneori, este mai util decât să rămână indiferenţi la insatisfacţii şi conflicte.
§                                -  Perechea trebuie să ducă o viaţă armonioasă, plină de voie bună, să evite plictiseala şi izolarea.
§                                -  Soţii trebuie să se susţină unul pe celălalt, să-şi satisfacă reciproc nevoile.
§                                 - Perechea trebuie să păstreze vii în memorie amintirile romantice ale primelor întâlniri.

Să vă fie de folos!
Sursa: Judith Wallerstein